• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
00:56 

Вернулась к старому американскому кино. Чарли Чаплин нравится мне все больше и больше) Удивительно, его образ настолько раскручен, что большинство, имея примерное представление о самом Чарли Чаплине и его манере игры, никогда не видели полнометражных фильмов с его участием. Как следствие, представление это не всегда является правильным. Вот и я в течение долгого времени считала, что ЧЧ не стоит моего внимания, кривляться в кадре может каждый. Но, признаю, я ошибалась)
Первый просмотренный мною фильм с участием Чаплина был "Цирк" 1928 года. Фильм милый, добрый, легкий и немного грустный. За роль в "Цирке" Чаплин был номинирован на Оскар как лучший актер, но получил специальную награду "За многогранность и гениальность в актерском, сценарном, режиссерском и продюсерском мастерстве, проявившиеся в фильме «Цирк»".
А сегодня мне попался на глаза "Малыш" 1921 года. Тот же самый образ маленького бродяги, те же элементы слэпстика, что и в "Цирке", но более выраженный социальный аспект, более глубокий смысл. Конечно, едва ли он выдержит сравнение с современными картинами, но для того времени - очень и очень сильно. Джеки Куган, играющий малыша, чудесен! Привлек внимание момент, когда мальчика увозят в приют, а он плачет и зовет отца. Даже в игре маленького ребенка прослеживается эта характерная манера, присущая актерам немого кино. Талантливый мальчик!)
Ну и сам Чаплин, без всякого сомнения, талантлив, если не сказать гениален. Человек-загадка. Очень сложно уместить воедино образ милого недотепы, awkward ass, которого мы видим на экране, с глубиной и своеобразием его режиссерских работ. Если верить фотографиям, то без грима он был весьма привлекателен: не даром все его женщины были значительно младше (отношения с одной из них вроде как легли в основу "Лолиты" Набокова). А сегодня на Википедии прочитала, что он продал свои акции, основываясь на данных о безработице, до наступления Великой Депрессии. Учитывая, что мне макра упорно не желает даваться, могу только восхищаться. Чаплин действительно многогранен)

@темы: Фильмотека, Чарли Чаплин

23:51 

Когда-то давно, в старом дневнике своем уже пыталась оставлять небольшие (а иногда и внушительные) отзывы о просмотренных фильмах. Решила возобновить традицию. Отзывы эти не претендуют на звание рецензии, так же как не претендуют и на объективность. Пишу для себя, чтобы через время вернуться, что-то вспомнить, пересмотреть. В этой записи буду публиковать список просмотренных и пересмотренных фильмов и ссылки на мои записи о них.

1. Малыш, 1921
2.Комната в Риме

@темы: Фильмотека

00:40 

Любить тебя странно, страшно... И очень приятно.
Засыпаю с улыбкой, представляя, как где-то там засыпаешь ты)

огромное фото

@темы: Любимый

01:16 

А март-то кончился!
Мама уехала, чему я, стыдно признаться, очень рада.
Я продолжаю утопать в этой своей любви, время от времени, правда, пытаясь бить себя по щекам и отрезвлять другими возможными способами. Это мало помогает) Ловлю себя на мысли, что мне постоянно хочется чувствовать этого человека тактильно: обнимать, держать за руку или просто легко касаться кончиками пальцев. А сейчас вот во мне проснулась нежность и желание как-то все осмыслить, обличить в понятные женскому сознанию формы. Но делать я этого пока не буду, потому что хочу спать и потому что не хочу впадать в ересь)
Я, кстати, тут задумалась о том, что в моем мозгу нет адекватного представления о "правильных" отношениях между мужчиной и женщиной. Про секс я вообще молчу!) Нет, ну то есть у меня есть какие-то мысли и убеждения на этот счет, но в систему они явно не выстраиваются. Да и о какой системе может идти речь, когда моя мама всю жизнь говорила о сексе, как о чем-то не шибко приятном, но довольно ликвидном? А отец пытался познакомить меня со всеми своими любовницами, разбрасывал повсюду диски с порно и презервативы, да к тому же не единожды был замечен на сайтах знакомств и подбора секс-партнеров. Отдельной строкой конечно следуют мои любимые друзья, с которыми (какая удача!) я могу обсудить все что угодно) С Лешкой последние полгода мы вообще частенько загоняемся на эту тему: я черпаю необходимую информацию и делюсь своими мыслями на этот счет, а ему просто в радость поговорить о чем-то таком. Я, конечно, понимаю, что после того, как он расстался с девушкой, наши дружеские отношения имеют уже не столь прочный фундамент. Все таки мужчины они и есть мужчины. Но я верю, что дружба в системе ценностей стоит выше, к тому же роль "младшей сестренки" играет мне на руку) Думаю, совесть не позволит ему слишком часто мысленно нарушать границы, а расстояние между Москвой и Екатеринбургом вообще сводит к минимуму все риски. К тому же с ним действительно легко. Да здравствует разнополая дружба!)

@темы: Отношения, Мужчины, Любимый, Заморочки

20:58 

Снова скандалы, крики, я опять снимала ее с окна... Кончится это когда-нибудь?!
Ужасно тяжело после этого, такой бессильной себя чувствуешь, беспомощной. Она просто кричит, не слышит ничего, уверенная в своей абсолютной правоте и непогрешимости. Это невыносимо, это страшно, это больно.
Т. приводил меня в чувство сегодня. Дал выговориться, успокоил... Он мне нужен был как никогда, и я очень рада, что он был рядом. Мой самый дорогой, нежный и любимый человек.

@темы: Скандалы, Семейка Аддамс, Любимый

11:27 

Вчера возникли проблемы с интернетом, не смогла дописать пост.
Черновик от 02.03.2011
Среда - лекционный день, и в этом есть свои плюсы) Мама приехала в субботу, прогостит до 10ого. Любимый сказал, что это ужасно долго, поэтому сегодня мы провели весь день у него дома. Хорошо так)
Я, тьфу-тьфу-тьфу, перестаю опасаться и ждать подвоха. Либо это весна, и мне просто хочется любить и ни о чем не думать, либо это возрастает так называемый "лимит доверия". В любом случае, я начинаю осознавать, что эта моя "подушка безопасности", заставляющая регулярно вспоминать о возможных разочарованиях, не дает мне поглупеть окончательно и начать слепо верить в "чистое, доброе, вечное". Но в то же самое время она едва ли сможет спасти меня от этих разочарований. Какой тогда смысл все усложнять?

@темы: Заморочки, Любимый

14:36 

Завалила сегодня тест по философии, зато потом активно принимала участие в обсуждении. Тема была действительно интересная.
В мире есть добро и зло. Почему если Бог (речь идет о чем-то или ком-то абстрактном, а не о боге в понимании конкретной религии) столь всемогущ и добродетелен, в мире все равно есть зло, насилие и страдание? Почему мир не идеален? Вероятно, это можно объяснить тем, что Бог создавал нас по своему образу и подобию и он наделил нас свободой. Свободой выбора в том числе. И мы принимая те или иные решения, совершая выбор, несем в мир добро или зло. Ведь именно Свобода придает Добру ту ценность, которая составляет его сущность и высший смысл. Если добро запрограммировано Богом, если человек не имеет выбора и имеет возможность творить только добро, то теряется смысл, добро перестает быть ценностью. Практически каждая религия учит нас, что Бог - это Добро. Но не означает ли это, что Бог не свободен? Он не имеет выбора. Либо все поступки и действия Бога воспринимаются нами как добро лишь потому, что они от Бога и тогда само понятие добра является номинальным... Либо Бог просто не может нести в мир ничего кроме добра, а значит он лишен выбора, лишен свободы.

@темы: Мировоззрение, Учебное

13:03 

Аааа, я молодец, сегодня таки попала в зал) Аэробика в 9 утра это здорово)
Пробиваю английский, ибо опять не готова, сижу в столовой. Надо довести до ума реферат и отправить его, наконец.

@темы: Учебное, Фитнес

22:44 

Тоскливо-претоскливо.
Даже не знаю, чем это объяснить.
Скорее бы весна.
Скучаю по родным людям и любимому, которого не видела-то всего два дня.

@темы: Тоска, Любимый, Бред

22:19 

Опять пропустила пары по какой-то непонятной причине. Пора брать себя в руки.
Часов в 5 вдруг вскочила и решила, что мне необходимо пойти прогуляться. Пошла в соседний парк, никогда там не была до этого. Подумала а том, чтобы завести таки животное) Давно хочу собаку. Гуляла бы с ней в парке, дышала свежим воздухом. Да и вообще, это дисциплинирует.
Завтра по плану пойти на стрэтчинг в 11, опоздать немного на двенадцатичасовую пару, и мб после пар добежать до солярия.

@темы: Будни, Учебное

23:47 

Несмотря на всю свою нелюбовь к сигаретам, в последнее время начала находить что-то особенное в том, что на волосах и одежде остается этот запах. И если дома я продолжаю его чувствовать, значит вечер прошел в хорошей компании...
Совершенно случайно напросилась с мальчиками в кальянную, познакомилась с друзьями Т. Отличные ребята, рассказали мне кучу забавных историй) Вообще хорошо посидели)
Все-таки есть в этом что-то такое: узнавать его друзей, тем самым узнавая его самого еще ближе. Хотя и волнительно немного... Как воспримут меня, как отреагируют? Сегодня сказали, что Т. в надежных руках, меня это порадовало)
Срок сдачи реферата передвинули на 28 число, слава богам!) Завтра буду усиленно ботать матан и истэк, нужно вывезти во что бы то ни стало.

@темы: Любимый, Учебное, Хорошая компания

22:21 

С учебой какая-то беда, никак не могу войти в график. Ночью не получается уснуть, в результате засыпаю под утро и опаздываю на пары. Если вообще иду на них. Стыдно(
23 числа сдавать реферат, а у меня еще конь не валялся.
Зато трачу бессонные ночи на просмотры фильмов. Из последнего - "Комната в Риме". Фильм показался весьма неоднозначным, но в целом произвел хорошее впечатление. Один только факт меня не устает удивлять. Почему эротические сцены лесбийского характера вызывают у меня эстетическое удовольствие?) Может я латентная лесбиянка?)) Музыка, кстати, в фильме чудесная. Завораживает.
Купила себе новый объектив. Ничего особенного пока себе позволить не могу, да и не вижу смысла бросать деньги на ветер: я же не фотограф, а так, начинающий любитель. Но в довесок к китовому по-моему самое то)
А из нашего окна Площадь Красная видна! Да и не только площадь...

@темы: Москва, Учебное, Фильмотека

03:17 

Черт, ребята, это не описать словами просто.
Мне с ним не хватает воздуха, мне с ним пьяно и счастливо.
И оторваться невозможно.
Ушибленная, не иначе.

@темы: Любимый

04:53 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
04:22 

Убийственная логика: купить полоски для эпиляции, из расчета "ну, мало ли что...". И при этом старательно убеждать себя, что никакого мало ли и быть не может. Я нормальная, нет?
Ах, да, еще я болею. Психосоматика, не иначе. Я справку купила, чтобы с чистой совестью прогулять контрольную, которую в жизни бы не написала, ибо на семинарах последних не была. В прошлом году готовилась к зачетам, в этом - еще не прилетела из дома. Так вот, стоило обеспечить себе алиби, и я тут же почувствовала недомогание. Поскольку градусник я разбила, о масштабе "бедствия" могу только догадываться. Но горло дерет страшно, да еще голова болит, и кружит. Есть, правда, еще одна возможная причина моей болезни, но о ней - в следующей записи, уж, простите, закрытой.
В таком вот расклеенном состоянии я сходила сегодня (вчера) на две пары, а потом, поддавшись уговорам одногруппников, поехала с ними в "Самолет" отмечать День студента и день рождения Оли. Мы играли в Q-zar (что-то типа лазерного пейнтбола), и я сорвала остатки голоса. Но было круто) После игры все пошли пить и курить кальян, а я "променяла секс на колдрекс". Даже лонг-айленд меня не соблазнил))Домой уехала довольно быстро, вскоре уснула и всю ночь теперь то засыпаю, то просыпаюсь. Бедаа.

@темы: Учебное, Здоровье, Хорошая компания

00:52 

Арррр, я не доживу до пятницы...
Это гормоны шалят или что?
Растекаюсь по всем поверхностям просто.
Хочу к любимому) А правильнее будет сказать, хочу любимого))

@темы: Любимый

01:45 

Уборку довела до конца только на половину, за учебу так и не села. Истэкуч, истэкуч!! и никакого "поспать", пока не закончишь.
Только что кто-то позвонил в домофон, а я каааак испугалась. Смешно звучит, но мне правда стало страшно))) Долго думала, кто бы это мог быть, так и не подошла к домофону. Ну нафиг)
Потом вдруг пришла в голову мысль, что это мама. Она сегодня через Москву летит в рекламник, несколько часов назад была в аэропорту. Вдруг рейс отменили? Но у нее ключи должны быть, да и позвонила бы на мобильный сначала. Странно)
Любимый сегодня спросил, все ли в порядке в наших отношениях. Мол, ему кажется, что что-то изменилось с моим приездом. Неужели все так заметно?) Нет, в моем отношении к нему ничего не изменилось, просто я стала переосознавать ситуацию, о чем уже писала раньше. Он занимает все большее место в моей жизни и от этого одновременно радостно и страшно. Ничего не стала ему говорить, ответила, что все в порядке. Все ведь действительно в порядке) А объяснить эти едва заметные ощущения все равно пока не получится, только заставлю его волноваться. Вообще меня порадовал тот факт, что он задал этот вопрос. Это ведь так важно - спрашивать, если что-то беспокоит, говорить об этом. Люблю...

@темы: Отношения, Любимый, Будни

20:01 

Ох уж эта акклиматизация! Или как называется это странное явление?) Уже второй раз прилетаю в Москву с ужасным кашлем и сплю несколько суток подряд. Не подготовилась к субботней контрольной: пришла из универа и уснула. Дура, ведь обещала себе учиться! Вчера очень хотела спать вечером, но так и не смогла уснуть вовремя. В итоге пробыла в полудреме до 2(!!!) часов дня, ни черта не сделала. А ведь хотела выучить философию, дискретку, сходить в зал, прибраться в квартире. Ага, 30 раз я все это сделала!
Сейчас вот мою полы потихоньку. Потом все таки сяду за дискретку и истэкуч (там, оказывается, до фига домашки).
А завтра в зал, без разговоров!! Хотя бы на пилатес какой-нибудь.
Ленивая жопа.

@темы: Лень-матушка, Москва, Учеба, Фитнес

01:38 

Одиночество. Вот что тревожит меня в последнее время.
Нет, я не могу сказать, что я совершенна одна, но... Сколько можно держаться за екатеринбуржских ребят? Уверена ли я, что это в действительности такая "долгоиграющая" дружба, которой не страшно ни время, ни расстояние? Или это все продолжается лишь потому, что я очень боюсь их потерять и хватаюсь за любую возможность напомнить о себе и переворошить былое? Статусы вконтакте, адресованные им, редкие сообщения и отчеты своей новой жизни, приглашения на день рождения, попытки собрать всех вместе... Мне начинает казаться, что я зря цепляюсь за все эти отношения, нужно отпустить. А уж потом посмотреть: вернется или нет. Только страшно.
У меня в Москве - Аня и Т. И все. Нет, не то, чтобы мне было этого мало, но...
Аньку я очень люблю, она дорога мне. С одной стороны мы обмениваемся знаниями, опытом, мнениями, с другой - во многом соглашаемся, ибо уже притерлись друг к другу. Но мы все же учимся на разных факультетах, и видимся не так часто, как хотелось бы.
Т. я тоже люблю. Хотя я так боюсь этого слова "люблю", просто ужас. Первое время старалась вообще его не использовать, но потом, поняла, что это очень сложно. Я не знаю, где заканчивается симпатия и начинается влюбленность и в какой момент это перерастает в любовь. Для меня любовь - это всегда было что-то такое масштабное, жутко важное, я считала, что такими словами нельзя разбрасываться. Но невозможно постоянно заменять это "люблю" фразами типа "мне хорошо с тобой", "обожаю", "ты чудо". Так что, да, я люблю его. Просто это еще маленькое двухмесячное люблю, но у нас все впереди, ведь правда?
Я паникерша, на самом-то деле. И развод родителей, печальный опыт друзей, все это сыграло свою роль. Мой разум не дает мне расслабиться и вопрос "думать или верить?" однозначно решается в пользу думать. И сейчас мой разум бьет тревогу! Я постоянно провожу время с любимым и его другом, поэтому практически не общаюсь с ребятами из группы. И это беспокоит меня. Мне хорошо с ним, я счастлива, но смутные сомнения все равно терзают меня. Что будет если мы поссоримся? Если, не дай бог, расстанемся? Я ведь настолько сильно привыкаю, привязываюсь. У меня ведь даже близких подружек в универе нет. Все разбились на парочки-троечки, а я со своей любовью как-то выпала из лодки. И вот то ли пытаться как-то уравновесить все это, то ли забить и радоваться тому, что рядом есть любящий и любимый человек..

@темы: Отношения, Любимый, Заморочки, Дружба

00:44 

Какое-то ужасное ощущение накатывает по ночам. Плакать хочется и мыслей много. И пустота какая-то внутри не дает покоя. Знаю-знаю, звучит сопливо-убого, но как еще написать?
Мне в последнее время все чаще хочется сделать что-то такое, особенное. Бросить все, уехать подальше. Пожить в каком-нибудь Воронеже или Калининграде, поработать официанткой. Или в Европу. Или еще куда-нибудь. Только никаких четких планов, родительских наставлений. Просто взять и сделать что-нибудь такое. Когда, если не в 18 лет??
Я загоняюсь, наверное. Самое обидное, что и поговорить-то не с кем. Потому что для всех это блажь. Зажралась девочка. Снимает квартиру в центре, ни в чем себе не отказывает, шкаф ломится от шмоток, родители во всем помогают - не жизнь, а малина. И если так рассуждать, все мои переживания и печали - полнейшие глупости. Но как же избавиться от этого ужасного чувства?? Как будто мне 30 лет и я кричу себе сквозь время: пора делать глупости, потом такой возможности не будет!
Ну не дура ли?

@темы: Бред, Заморочки

На границе

главная