Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
21:41 

Трудно сказать, в который именно раз я завожу новый дневник. Каждая из попыток всегда сопряжена с намерением начать новую жизнь, что в общем-то естественно, однако в этот раз все несколько иначе.
Да, жизнь моя, вероятно, изменится, но произойдет это не завтра и даже не с понедельника. Я не собираюсь бегать по утрам и не даю себе невыполнимых обещаний. Просто я осознаю, что грядут перемены и чувствую потребность отразить этот период своей жизни в записях, ибо знаю, насколько здорово бывает окунаться в прошлое и переживать заново те или иные моменты.
Свой первый интернет-дневник я завела 4 года назад и теперь с большим удовольствием перечитываю его. Это круто! Наивно, порою излишне восторженно я писала в нем о серьезных событиях своей жизни (если спустя 4 года их еще можно считать серьезными) и о всякой чепухе. Затем в моей жизни случилась первая влюбленность, очень детская, но тем не менее довольно болезненная. Вернее, болезненным был конец той истории. Я решила, что это важный рубеж в моей жизни и завела новый дневник ;-) В нем-то я и оставляла записи до последнего момента, то чаще, то реже. Пыталась заводить новые, но толком не вела. Последний год записи практически не появлялись, не видела смысла что-то писать. Хотя за это время много чего произошло. Я закончила школу, сдала экзамены, подала документы в универ... :hmm:
В ожидании публикации списков рекомендованных и зачисления создала этот дневник. Если все сложится удачно, то, вероятно, в сентябре месяце я сменю привычную среду обитания и уеду учиться в Москву. Сразу скажу, что рвусь туда не потому, что это столица, крупный мегаполис. Мой город тоже довольно большой, но образование в Москве все-таки на порядок лучше и качественнее. Поэтому я стараюсь не обращать внимание на предостережения некоторых друзей и продолжаю стремиться к своей цели. Я знаю, что так или иначе они гордятся мною.
Наверное, достаточно для первой записи? Я улетаю скоро. Но об этом - позже)

@темы: Мировосприятие, Планы

15:35 

Узнала результат дополнительного вступительного испытания - 60 из 100 и это действительно мало. Честно сказать, немного расстроилась, хотя и рассчитывала в большей степени на другой вуз. Пока не хочу об этом думать и писать.
Помогала маме с бумагами, пришла в ужас от того, как она подшивает платежки. :) Практика в банке не прошла даром, теперь уделяю большое внимание тому, в каком порядке и насколько аккуратно подшиты документы. Но ей, судя по всему, все равно: половина бумаг продыроколены, остальные просто порваны в нужных местах)).
До меня добралась "сумеркомания", уже вторую книгу читаю с телефона. Пока сложно высказать свое мнение, ибо оно не до конца сформировалось, но первая часть показалась удачнее фильма.

@темы: Книги, Будни, Учебное

23:34 

Результаты экзамена действительно расстроили, так что я даже позволила себе отравить свой организм энергетиком. Вообще-то я уже давно не пью газировку, но в особенно тяжкие минуты позволяю себе немного)
Состояние, по правде говоря, странное. На душе как-то мутно, другого слова и не подберешь. Может это все из-за экзамена, а может романтические истории, в попадающихся мне в последнее время книгах и фильмах разбудили во мне потребность в каких-то чувствах и эмоциях. Опять пострадать захотелось?) Добавить в свою жизнь немного драматизма? Не знаю, трудно сказать с полной уверенностью, но раньше такое бывало. Особая форма мазохизма, уникальный талант нагнетать обстановку и видеть нечто особенно трагичное в простых вещах - все это про меня)
На самом деле, это просто состояние перехода, я думаю. Два года назад в моей жизни было много всего замечательного и этим многим я пожертвовала. Якобы ради будущего. Я нисколько не жалею, просто итог еще не ясен. До последнего момента мне казалось, что игра стоила свеч и все было не зря. Думаю, так оно и есть. Так или иначе, последние два года были для меня большим испытанием. Я будто жила не ради чего-то, а вопреки. Будто пыталась доказать всем, что я из прочного теста, я дойду до конца. Да почему будто? Действительно доказывала. И мои немногочисленнык друзья-приятели, которые появились за это время, по большому счету разделяли мой настрой. Мы объединялись против обстоятельств, против правил и условностей, и мы выстояли) Наверное, это звучит несколько пафосно и напыщенно, но почему-то именно так излагать свои мысли легче.
И вот, сейчас мне не с кем и не с чем больше сражаться, меня не сдерживаюи рамки, но ощущения совсем не те, что я предполагала. Может потому что будущее мое еще толком не определено? Плюс к этому доканывает быт. В перерывах между экзаменами, поездками в Москву, и прочими событиями, мама всячески пытается нагрузить меня домашними делами. Да, я понимаю, что их делать нужно, но ее несколько возбужденное состояние сводит меня с ума. Слетав сначала в Италию, с потом, почти сразу, со мной в Москву на экзамен, она все никак не может вернуться в нормальное русло. Завтра мы улетаем в Черногорию: неожиданно решили отдохнуть неделю, и это еще больше усугубляет дело. Она постоянно повторяет, что следует сделать ей, а что мне, попутно причитая о том, как бы все успеть. Я стараюсь держать себя в руках, но это слабо мне удается, учитывая, что в таком настроении мне хочется лежать без движения, никого не слышать и не видеть. В общем, как-то тяжко дома. Может отдых внесет какие-то изменения в мой настрой?

@темы: Будни, Заморочки, Мировосприятие

01:12 

Сижу в Домодедово.
В 6 с чем-то утра по Москве вылетаю в Подгорицу.
Хоть бы отдых был удачным!

@темы: Путешествия

00:11 

Отдыхать с мамой довольно сложно. За последнее время мы стали еще более разными, трудносовместимыми что ли. Воспринимает друг друга в штыки, и это немного омрачает отдых. В остальном все хорошо: море, солнце, природа красивая. Потом расскажу подробнее. Интернет на рецепции работает с перебоями(

@темы: Путешествия

17:52 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
11:46 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
11:46 

Московские записки. Глава вторая. Праздник

Платье, каблуки, макияж. Сегодня - праздник. Мы прошли, мы смогли, мы поступили. Все позади и есть столько поводов порадоваться и отметить! Вот только...
Облегчение почему-то не приходит. Нет криков радости, чувства эйфории, ничего нет. "Может это и есть облегчение? Просто мы никак не можем облегчиться!" - высказывание противоречивое, зато составленное по всем канонам женской логики. Аня, +1.
Прогуляться по Красной площади вечером, когда ГУМ загорается огнями, превращаясь в волшебный замок-дом, когда на улице становится на несколько градусов прохладнее, чем днем, и ты наконец не чувствуешь себя насквозь мокрым - что может быть чудесней? Люди почему-то решают, что фотографировать одну красную площадь - скучно, нужно запечатлеть нас на ее фоне. Фотографируемся с иностранцами, позируем какой-то девушке... Приятные мелочи и неожиданности, из которых сладывается вечер. До сиз пор не верится, что мы в Москве.

@темы: Экшн, Гулянки, Москва

11:47 

Московские записки. Глава третьz. То, что не хочется забыть наутро

Приходим к выводу, что сами открываться не готовы, а открыть нас некому. Без коммментариев.
Каждому хочется чего-то своего, у каждого свои потребности и представления о мире. "Нужно говорить об этом людям, выдавать информацию в мир. То есть ты говоришь человеку, а он уже решает как воспринимать информацию. Это уже не тво забота".
Потом идут тосты.
- Чтобы был обмен, ибо мы слишком хороши, чтобы отдавать в пустоту или быть просто потребителями
- Чтобы были отправные точки. Чтобы было куда двигаться, чтобы не плутать непонятно где в тумане
- Чтобы были люди, из общения с которыми мы бы извлекали какие-то уроки, чтобы все было не зря. А если все таки зря, чтобы сразу было понятно, что не надо растрачивать себя.
И еще много слов, искренних и немного путанных, которые, по правде говоря, стоило говорить не друг другу, а тем людям, которых, увы, в тот вечер с нами не было.

@темы: Фразы, Искреннее

15:12 

Московские записки. глава четвертая. То, что хочется забыть на утро

Оправдывая все юным возрастом и вином, делали глупости. Смеялись. Ходили босиком по газонам. Тихонько пели на скамейках. Предложение "попеть вместе" вывело из странного состояния, вернуло с небес на землю. Быстро встали и пошли. Куда - неважно.
Такси к станции метро Охотный ряд. "Девушка, нужен точный адрес". Пусть будет Тверская. Магазин Zara.
Много читала про Москву, но вот про то, что на Тверской стоят проститутки, почему-то нигде не писали. Может книги не те были? "Уйди от светофора, а то нас будут снимать. Не на камеру".
Мужчина в оранжевых шортах кричит что-то невразумительное в нашу сторону. "Это как ролевая игра. Мужчины думают, что ты проститутка, а ты просто ждешь такси. Но все равно чувствуешь себя проституткой".
Такси мы дождались. Это было первый и последний раз.
"

@темы: Экшн, Москва, Гулянки

21:16 

Столько всего произошло за этот месяц, что не хватит и часа, чтобы обо всем написать. Да и писать обо всем не хочется.
Моя попытка отпраздновать свой отъезд закончилась скандалом. То есть отметить-то мы отметили, все было здорово, но мама приехала на день раньше и обнаружила, хоть и не многочисленные, но вещдоки. На следующий день был еще один скандал, на этот раз высосанный из пальца. Фотографии папиного второго ребенка в моем телефоне вызвали у мамы такую бурю эмоций, что никакие мои объяснения просто не доходили до адресата. Она не желала слушать. Обидно, ибо эти фотографии достались мне вместе с телефоном, и я просто не обращала на них никакого внимания. Дальше был ад, вспоминать о котором мне бы совсем не хотелось. Я ушла из дому. Вернулась. Мы наговорили друг другу уйму неприятных вещей. Меня (непонятно по какой причине) таки отпустили в Болгарию, но по возвращению все началось сначала.
В Болгарии я неплохо отдохнула, но сейчас я не хочу описывать факты, я хочу лишь упомянуть некоторые эмоции и чувства, которые связаны с этой поездкой. В конце отдыха я вдруг осознала, что один из аниматоров мне симпатичен. Казалось бы, что в этом странного? Но я ровно год не обращала никакого внимания на молодых людей, а тут вдруг на тебе! Я даже не берусь говорить, что эта симпатия при определенных условиях могла бы перерасти во что-то большее. Вполне вероятно, что она скорее бы стать началом хорошей дружбы, ибо я испытывала в большей степени не сексуальное влечение, а какую-то особую нежность к этому человеку. Может дело в том, что мне на тот момент было очень плохо и одиноко, а молодой человек попался добрый и хороший, вот я и потянулась к нему? Не знаю, да это и не так важно. Важно то, что домой я приехала, храня это приятное чувство нежности внутри себя. Перед моим отъездом мы договорились встретиться в Москве, и я предвкушала эту встречу. Но дома меня ждали истерики, скандалы, крики, рукоприкладство, глотание таблеток и прочие ужасы жизни, которые совершенно стерли из памяти все светлые чувства. Мама заявила, что я не поеду в Москву, а переведусь в вуз в своем городе. Это было сказано серьезно, и вместе с этими словами что-то внутри меня рухнуло. Как странно бы это не звучало сейчас, но в тот момент в моей голове вертелись две мысли. Во-первых, я с ужасом думала о том, что два года моей жизни, мои слезы, силы, нервы потрачены впустую. Все эти жертвы с переводом в другую школу и постоянной учебой имели смысл только при условии моего переезда в Москву. Во-вторых, я вспоминала его. Я до сих пор не могу понять, почему в столь стрессовой ситуации я думала о том, что обещала встретиться с человеком, а теперь этого не случиться. Ведь не случилось бы еще очень многое, и это был не единственный человек, который ждал меня в Москве. Но, по-видимому, это можно объяснить тем, что воспоминание о разговоре с ним было самым последним, а потому самым ярким из всех. Так или иначе, две эти мысли стучали в моей голове, мир рушился, а я не знала, что делать. Чудом мне удалось убедить маму, что все будет хорошо. Пытаться объяснить ей что-то я уже не пыталась. Если человек болен и уверен в своей правоте, это бессмысленно. Жаль, что я поняла это слишком поздно.

@темы: Москва, Мужчины, Скандалы

23:26 

Несколько суток в аду, и вот я в Москве. Все воспоминания о Болгарии остались где-то в прошлом, что даже пугает немного. Странно, ведь когда я летела оттуда, я с удивительной четкостью могла представить себе запах моря, крики чаек, могла восстановить в своей душе определенные чувства и эмоции, вспоминала мельчайшие черты лица людей, окружавших меня там. И вот, проходит всего два дня, и я не могу восстановить в памяти ничего, кроме сухих фактов.
Но это недолго печалит меня, ибо Москва чудесна. Первые дни я отчаянно ругала огромные расстояния, которые приходилось преодолевать пешком, а сейчас делаю это с удовольствием)
За эти 20 дней (которые кажутся вечностью, ввиду их особой насыщенности событиями) я ни разу не пожалела, что выбрала Вышку. Преподаватели, ребята, возможности и перспективы - всех преимуществ и не перечислить!
Но больше всего, конечно, радуют новые люди. Я получаю такое колоссальное удовольствие от общения, что это просто невозможно описать словами!) Наконец-то разнообразие, динамика, наконец-то я забыла, то такое хандра, уныние и скука. У нас отличная группа, мы собираемся утром или после пар, чтобы помочь друг другу с домашкой, устраиваем чаепития в честь дней рождения и выбираем особенные подарки каждому. Планируем все вместе съездить на природу и сходить на выставку. Короче, аааа, я в восторге))
Новые люди, помимо приятных эмоций от общения, дарят мне еще кое-что - возможность попробовать новые роли. Среди не очень-то самостоятельных мальчиков, окружавших меня в школе, я привыкла выступать в роли движущей силы. Пинать, подталкивать, строить всех, чтобы добиться хоть какого-то результата - это было нормой. Ну а что, я же эмансипированная женщина. Сама себе открываю двери, сама таскаю тяжести, сама решаю все насущные проблемы. И это все очень здорово до определенного момента. Чувствуешь себя такой самостоятельной, сильной, стойкой. Но в один прекрасный день ты понимаешь, что смертельно устала и что тебе хочется, чтобы появился кто-то, кто взял бы ответственность на себя. И тебе приходит в голову попросить совета или помощи у одного из представителей сильного пола. И что ты получаешь в ответ? "Юлечка, ты же такая умная и решительная, ты сама сделаешь правильный выбор/справишься с любой задачей/..." Аааа, какой ужас, я даже не могу побыть слабой!! Спрашивая, в какой вуз лучше отдавать документы, я получила от друга следующий ответ: "Блин, я целый день мучаюсь, ты так загрузила меня этой проблемой, я никак не могу определиться". Без комментариев.
Стоит сказать, что в Вышке с сильным полом дела обстоят гораздо лучше. Много прекрасных молодых людей. Нет, я не имею в виду, что мне кто-то понравился, просто приятно находиться в обществе достойных представителей сильного пола. И я с удовольствием примеряю на себя роль милой, глупой и беспомощной девочки. Иногда, честно говоря, переигрываю))) Просто так приятно иногда побыть слабой!)

@темы: Москва, Мужчины, Ролевые игры, Слабости

16:57 

Черновик от 17 ноября

Ничего себе, я не писала ничего с сентября. А все эта Москва: она накрывает с головой, закручивает в своих течениях, не дает возможности подняться на поверхность и передохнуть.
С учебой настоящий завал. Скоро сессия. Я в ужасе.
А еще я в ужасе от того, что не понимаю, что происходит. Люди появляются в моей жизни сами по себе и творят что-то невероятное.

@темы: Москва, Мужчины, Учебное

23:48 

Только б не вылететь, только б не вылететь. Только бы сдать эту сессию, съездить домой и вернуться. Вернуться к любимому)

@темы: Любимый, Учебное

00:44 

Какое-то ужасное ощущение накатывает по ночам. Плакать хочется и мыслей много. И пустота какая-то внутри не дает покоя. Знаю-знаю, звучит сопливо-убого, но как еще написать?
Мне в последнее время все чаще хочется сделать что-то такое, особенное. Бросить все, уехать подальше. Пожить в каком-нибудь Воронеже или Калининграде, поработать официанткой. Или в Европу. Или еще куда-нибудь. Только никаких четких планов, родительских наставлений. Просто взять и сделать что-нибудь такое. Когда, если не в 18 лет??
Я загоняюсь, наверное. Самое обидное, что и поговорить-то не с кем. Потому что для всех это блажь. Зажралась девочка. Снимает квартиру в центре, ни в чем себе не отказывает, шкаф ломится от шмоток, родители во всем помогают - не жизнь, а малина. И если так рассуждать, все мои переживания и печали - полнейшие глупости. Но как же избавиться от этого ужасного чувства?? Как будто мне 30 лет и я кричу себе сквозь время: пора делать глупости, потом такой возможности не будет!
Ну не дура ли?

@темы: Бред, Заморочки

01:38 

Одиночество. Вот что тревожит меня в последнее время.
Нет, я не могу сказать, что я совершенна одна, но... Сколько можно держаться за екатеринбуржских ребят? Уверена ли я, что это в действительности такая "долгоиграющая" дружба, которой не страшно ни время, ни расстояние? Или это все продолжается лишь потому, что я очень боюсь их потерять и хватаюсь за любую возможность напомнить о себе и переворошить былое? Статусы вконтакте, адресованные им, редкие сообщения и отчеты своей новой жизни, приглашения на день рождения, попытки собрать всех вместе... Мне начинает казаться, что я зря цепляюсь за все эти отношения, нужно отпустить. А уж потом посмотреть: вернется или нет. Только страшно.
У меня в Москве - Аня и Т. И все. Нет, не то, чтобы мне было этого мало, но...
Аньку я очень люблю, она дорога мне. С одной стороны мы обмениваемся знаниями, опытом, мнениями, с другой - во многом соглашаемся, ибо уже притерлись друг к другу. Но мы все же учимся на разных факультетах, и видимся не так часто, как хотелось бы.
Т. я тоже люблю. Хотя я так боюсь этого слова "люблю", просто ужас. Первое время старалась вообще его не использовать, но потом, поняла, что это очень сложно. Я не знаю, где заканчивается симпатия и начинается влюбленность и в какой момент это перерастает в любовь. Для меня любовь - это всегда было что-то такое масштабное, жутко важное, я считала, что такими словами нельзя разбрасываться. Но невозможно постоянно заменять это "люблю" фразами типа "мне хорошо с тобой", "обожаю", "ты чудо". Так что, да, я люблю его. Просто это еще маленькое двухмесячное люблю, но у нас все впереди, ведь правда?
Я паникерша, на самом-то деле. И развод родителей, печальный опыт друзей, все это сыграло свою роль. Мой разум не дает мне расслабиться и вопрос "думать или верить?" однозначно решается в пользу думать. И сейчас мой разум бьет тревогу! Я постоянно провожу время с любимым и его другом, поэтому практически не общаюсь с ребятами из группы. И это беспокоит меня. Мне хорошо с ним, я счастлива, но смутные сомнения все равно терзают меня. Что будет если мы поссоримся? Если, не дай бог, расстанемся? Я ведь настолько сильно привыкаю, привязываюсь. У меня ведь даже близких подружек в универе нет. Все разбились на парочки-троечки, а я со своей любовью как-то выпала из лодки. И вот то ли пытаться как-то уравновесить все это, то ли забить и радоваться тому, что рядом есть любящий и любимый человек..

@темы: Отношения, Любимый, Заморочки, Дружба

20:01 

Ох уж эта акклиматизация! Или как называется это странное явление?) Уже второй раз прилетаю в Москву с ужасным кашлем и сплю несколько суток подряд. Не подготовилась к субботней контрольной: пришла из универа и уснула. Дура, ведь обещала себе учиться! Вчера очень хотела спать вечером, но так и не смогла уснуть вовремя. В итоге пробыла в полудреме до 2(!!!) часов дня, ни черта не сделала. А ведь хотела выучить философию, дискретку, сходить в зал, прибраться в квартире. Ага, 30 раз я все это сделала!
Сейчас вот мою полы потихоньку. Потом все таки сяду за дискретку и истэкуч (там, оказывается, до фига домашки).
А завтра в зал, без разговоров!! Хотя бы на пилатес какой-нибудь.
Ленивая жопа.

@темы: Лень-матушка, Москва, Учеба, Фитнес

01:45 

Уборку довела до конца только на половину, за учебу так и не села. Истэкуч, истэкуч!! и никакого "поспать", пока не закончишь.
Только что кто-то позвонил в домофон, а я каааак испугалась. Смешно звучит, но мне правда стало страшно))) Долго думала, кто бы это мог быть, так и не подошла к домофону. Ну нафиг)
Потом вдруг пришла в голову мысль, что это мама. Она сегодня через Москву летит в рекламник, несколько часов назад была в аэропорту. Вдруг рейс отменили? Но у нее ключи должны быть, да и позвонила бы на мобильный сначала. Странно)
Любимый сегодня спросил, все ли в порядке в наших отношениях. Мол, ему кажется, что что-то изменилось с моим приездом. Неужели все так заметно?) Нет, в моем отношении к нему ничего не изменилось, просто я стала переосознавать ситуацию, о чем уже писала раньше. Он занимает все большее место в моей жизни и от этого одновременно радостно и страшно. Ничего не стала ему говорить, ответила, что все в порядке. Все ведь действительно в порядке) А объяснить эти едва заметные ощущения все равно пока не получится, только заставлю его волноваться. Вообще меня порадовал тот факт, что он задал этот вопрос. Это ведь так важно - спрашивать, если что-то беспокоит, говорить об этом. Люблю...

@темы: Отношения, Любимый, Будни

00:52 

Арррр, я не доживу до пятницы...
Это гормоны шалят или что?
Растекаюсь по всем поверхностям просто.
Хочу к любимому) А правильнее будет сказать, хочу любимого))

@темы: Любимый

04:22 

Убийственная логика: купить полоски для эпиляции, из расчета "ну, мало ли что...". И при этом старательно убеждать себя, что никакого мало ли и быть не может. Я нормальная, нет?
Ах, да, еще я болею. Психосоматика, не иначе. Я справку купила, чтобы с чистой совестью прогулять контрольную, которую в жизни бы не написала, ибо на семинарах последних не была. В прошлом году готовилась к зачетам, в этом - еще не прилетела из дома. Так вот, стоило обеспечить себе алиби, и я тут же почувствовала недомогание. Поскольку градусник я разбила, о масштабе "бедствия" могу только догадываться. Но горло дерет страшно, да еще голова болит, и кружит. Есть, правда, еще одна возможная причина моей болезни, но о ней - в следующей записи, уж, простите, закрытой.
В таком вот расклеенном состоянии я сходила сегодня (вчера) на две пары, а потом, поддавшись уговорам одногруппников, поехала с ними в "Самолет" отмечать День студента и день рождения Оли. Мы играли в Q-zar (что-то типа лазерного пейнтбола), и я сорвала остатки голоса. Но было круто) После игры все пошли пить и курить кальян, а я "променяла секс на колдрекс". Даже лонг-айленд меня не соблазнил))Домой уехала довольно быстро, вскоре уснула и всю ночь теперь то засыпаю, то просыпаюсь. Бедаа.

@темы: Учебное, Здоровье, Хорошая компания

На границе

главная