Прочитайте, как обстоят дела у сайта Дневников и как вы можете помочь!
×
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: любимый (список заголовков)
20:26 

Когда за ним закрывается дверь, мне становится трудно дышать.

@темы: Любимый

10:40 

Кое-как закрыла сессию. С незачами, зато не вылетела, это немного успокаивает. А вообще, конечно, позорно. Но сил моих больше не было что-то кому-то доказывать, бороться за рейтинг, задрачиваться. Да и желания тоже. Откровенно говоря, четверть всего времени я "пинала хуй и трахалась". Еще четверть - духовно совершенствовалась, ходила по паркам, музеям и прочим чудесным местам, пекла кексы и вообще пыталась как-то залатать дыры, которые остались в моем воспитании после "жизни в инкубаторе". А половины времени для учебы в моем вузе явно недостаточно.
Мама моими успехами, мягко скажем, очень недовольна, но, тьфу-тьфу, обошлось без истерик.
Прилетела домой на выходные, завтра обратно в Москву сдавать учебники. Еще планирую ложиться на операцию, если смогут госпитализировать меня в ближайшее время, то останусь пока там. Так или иначе, будет возможность нормально попрощаться с Т. Не знаю я, как мы переживем это лето, но я сразу начинаю скучать, мне тяжело. И если с этим еще как-то можно справится, то вот с необъяснимым паническим страхом уже гораздо сложнее. Я доверяю ему, себе, верю в нас, но отделаться от мысли, что за два месяца может случиться что угодно, не могу. Никто не знает чем это обернется - может мы жутко соскучимся и не будем отходить друг от друга первое время, а может наоборот - отвыкнем и не сразу начнем общаться как прежде. В любом случае, пока не проверим - не узнаем. Но я люблю его, и это по-моему главное.
P.S. Ребята ездили в коттедж в четверг вечером, я улетала ночью. Пока ждала посадки болтала с Лерой по телефону. Она сидела где-то в уголке, к ней подошла какая-то девочка, завязался разговор, но трубку Лера так и не положила, только убрала от уха. Обсуждали они то, как быстро все в этом коттедже разбились по парочкам и причины, по которым кто-то остался один. Я уже почти не слушаю, как улавливаю знакомое имя. "Он вообще по этой Юле умирает". Мур-Мур-Мур, мелочь, а так приятно!

@темы: Любимый, Учебное

15:52 

Обещала написать о том, как внезапно слетала домой.
Всю неделю мучилась чувством тоски по дому, при чем скучала не столько по людям, сколько по самому ощущению дома, по знакомым улицам, по привычным пейзажам, по своей комнате и кровати. А в четверг вечером позвонила мама, сказала, что скучает, плакала в трубку. И меня что-то торкнуло, я купила билеты и в пятницу вечером улетела домой на выходные.
В пятницу мы с Т. и однокурсницей собирались в театр. Спектакль раньше девяти бы не закончился, поэтому мы заранее решили, что ребята останутся у меня (однокурснице ехать в Бирюлёво вечером вообще не вариант), мы будем пить-гулять-веселиться. А тут я со своими билетами... Не знаю, чем я руководствовалась и какие вообще мысли были в моей голове в тот момент, но я про свой отъезд ничего не сказала. После пар мы поехали ко мне, Т. приготовил еду, я помогла ему по мелочи, после чего мы двинулись в театр. Спектаклем особо не вдохновились, дождались конца и поехали обратно. Вот тут-то я и заявила, что у меня есть полчаса, чтобы поужинать, после чего я еду на вокзал, а оттуда в порт. Оставила им ключи и поехала.
Сказать, что ребята были удивлены, это ничего не сказать. Сказать, что я на это не рассчитывала, значит очень сильно слукавить. Хотя это не было конечной целью. Просто мне действительно захотелось домой абсолютно спонтанно и я позволила себе такую роскошь) Но реши я рассказать обо всем чуть раньше, мне пришлось бы долго объяснять причины, оправдываться, каяться в том, что я порушила все существующие планы и придумывать новые. А так сработал эффект неожиданности, я пролепетала что-то о том, что это вышло как-то само собой, извинилась и отчалила.
Т. проводил меня до вокзала, мы опоздали на аэроэкспресс и вместе ждали следующего. Это была пятница, 20 мая, полгода наших отношений. И, честно скажу, я даже рада, что мы их "встретили" именно так. Романтичный ужин нам едва ли светил - третий был явно лишний, но отправлять девочку домой было бы неправильно. Феерический, ну или хотя бы просто секс тоже, ибо у меня начались месячные. А вот так прощаться на вокзале - это было действительно мило, нежно и трогательно. Он говорил мне, что я молодец, что смогла вот так спонтанно что-то совершить, я была благодарна ему за то, что он понял и поддержал.
Улетала с мысль, что мне очень и очень повезло. Я чертовски счастлива)

@темы: Будни, Гулянки, Заморочки, Любимый

21:31 

После Турции у меня особое, драйвовое настроение, все время хочется куда-то бежать, что-то делать. Очень страшно остановиться и снова опуститься в это вязкое болото апатии.
Выходные перед Днем победы провела с любимым, а 9ого мая с подругами купили цветы и поехали в центр поздравлять ветеранов. Никогда раньше так не делала, в Екатеринбурге вообще нет столь массовых гуляний. Вернее гуляния-то есть, но участвуют в них по большей части пьяная молодежь, а не ветераны. А в Москве все несколько иначе, на Театральной площади оказалось много ветеранов и еще больше людей, которые дарили им цветы, выражали свою благодарность, слушали истории военных лет, брали интервью. Это действительно здорово! Ведь люди пожилые, не у всех есть своя семья, но всем хочется внимания. Многие с таким удовольствием фотографировались с молодежью, рассказывали что-то, делились своим жизненным опытом)
Вечером поехали на Речной вокзал смотреть салют, а потом на квартиру к молодому человеку подруги. В целом здорово провели время, хотя были кое-какие моменты... Компания получилась довольно большая, часть ребят - хорошие друзья моих девчонок, а часть оказалась с нами как бы случайно, незапланированно. В конечном итоге девочки разделили молодых людей на "своих" и "чужих". Так вот "свои" вели себя идеально, были весьма галантны и дружелюбны, но не нарушали границ. А вот "чужие" всячески пытались границы нарушить... Приходилось остужать пыл и по нескольку раз повторять, что у меня есть молодой человек.
Вообще это странно как-то, непривычно. Мне в таких ситуациях обычно вовремя приходили на помощь девочки и уводили от греха подальше, либо я сама по ситуации решала, хочу я чего-то или не хочу и как далеко это может зайти. Все зависело исключительно от моего желания, то есть какими бы то ни было отношениями я не была связана уже очень давно. А тут вот ответственность, честность, преданность, все дела. Но самое интересное, что меня в большей степени сдерживало не это, и даже не мысли о некой безумной любви к Т. У меня было какое-то буквально физическое ощущение неприятия чужого человека. То есть передо мной мужчина нормальной наружности, пахнет от него вкусно, он какие-то вещи приятные говорит, ручки пытается целовать. Но как только он пытается продлить физический контакт (руку не отпустить, приобнять, придвинуться поближе), у меня что-то внутри срабатывает: чужой! И я быстренько восстанавливаю дистанцию. Мне на интуитивном уровне неприятно. Мне и на сознательном уровне тоже не хочется никаких интрижек, но это вполне объяснимо, я и раньше не допускала таких мыслей. А вот физическое неприятие чужих мужчин - это что-то новое. Только к своему тянет)
Еще один интересный факт. Для большинства молодых людей "есть мч" - не аргумент. То есть мои отказы, сопровождавшиеся какими-либо другими объяснениями принимались гораздо легче и быстрее, нежели спокойное: "у меня молодой человек есть, давай не будем нарушать дистанцию". То ли это азарт срабатывает, этакий спортивный интерес, то ли дело еще в чем-то. Но почему-то эта фраза не воспринималась как однозначный отказ, и меня тут же начинали психологически атаковать. Странные существа - мужчины!
С грехом пополам, к утру все успокоились, мои увещевания вроде как не прошли даром. В самом конце мне желали долгих и крепких отношений) Зачем мучали меня полночи, не давая расслабиться - не понятно!
Люблю Т., не люблю чужих упрямых мальчиков :rotate:

@темы: Любимый, Заморочки, Гулянки, Мужчины, Хорошая компания

09:25 

Домой я прилетела в пятницу, вернее в ночь я пятницы на субботу, а в субботу днем ко мне приехал Т. Очень рада была его видеть, соскучилась даже больше, чем за две с лишним недели зимой. По улыбке, по объятиям, по запаху... Все турецкие мужчины пахли одинаково, как будто их охватил какой-то модный бум на определенный аромат. К концу отдыха я больше не могла его слышать! А от Т. пахло привычно, знакомо, приятно. Прижималась к его груди, дышала этим запахом)

@темы: Любимый

22:47 

День рождения друга обернулся другим "памятным событием")
Все таки это удивительно: с вином, романтикой, свободной жилплощадью и еще кучей бонусов ничего не клеилось, а утром после вечера с коктейлями, с ребятами в соседней комнате все вдруг как-то неожиданно хорошо сложилось))
Было комфортно. И, хотя мне очень многие говорили, что первое время будет больно, ну или по крайней мере не особо приятно... Мне было хорошо. Больно было в самый первый момент, когда он свой агрегат вставлял, а потом - хорошо.
Мальчик мой потом был невероятно нежным))
Люблю)

@темы: Любимый, Секс

00:40 

Любить тебя странно, страшно... И очень приятно.
Засыпаю с улыбкой, представляя, как где-то там засыпаешь ты)

огромное фото

@темы: Любимый

01:16 

А март-то кончился!
Мама уехала, чему я, стыдно признаться, очень рада.
Я продолжаю утопать в этой своей любви, время от времени, правда, пытаясь бить себя по щекам и отрезвлять другими возможными способами. Это мало помогает) Ловлю себя на мысли, что мне постоянно хочется чувствовать этого человека тактильно: обнимать, держать за руку или просто легко касаться кончиками пальцев. А сейчас вот во мне проснулась нежность и желание как-то все осмыслить, обличить в понятные женскому сознанию формы. Но делать я этого пока не буду, потому что хочу спать и потому что не хочу впадать в ересь)
Я, кстати, тут задумалась о том, что в моем мозгу нет адекватного представления о "правильных" отношениях между мужчиной и женщиной. Про секс я вообще молчу!) Нет, ну то есть у меня есть какие-то мысли и убеждения на этот счет, но в систему они явно не выстраиваются. Да и о какой системе может идти речь, когда моя мама всю жизнь говорила о сексе, как о чем-то не шибко приятном, но довольно ликвидном? А отец пытался познакомить меня со всеми своими любовницами, разбрасывал повсюду диски с порно и презервативы, да к тому же не единожды был замечен на сайтах знакомств и подбора секс-партнеров. Отдельной строкой конечно следуют мои любимые друзья, с которыми (какая удача!) я могу обсудить все что угодно) С Лешкой последние полгода мы вообще частенько загоняемся на эту тему: я черпаю необходимую информацию и делюсь своими мыслями на этот счет, а ему просто в радость поговорить о чем-то таком. Я, конечно, понимаю, что после того, как он расстался с девушкой, наши дружеские отношения имеют уже не столь прочный фундамент. Все таки мужчины они и есть мужчины. Но я верю, что дружба в системе ценностей стоит выше, к тому же роль "младшей сестренки" играет мне на руку) Думаю, совесть не позволит ему слишком часто мысленно нарушать границы, а расстояние между Москвой и Екатеринбургом вообще сводит к минимуму все риски. К тому же с ним действительно легко. Да здравствует разнополая дружба!)

@темы: Отношения, Мужчины, Любимый, Заморочки

20:58 

Снова скандалы, крики, я опять снимала ее с окна... Кончится это когда-нибудь?!
Ужасно тяжело после этого, такой бессильной себя чувствуешь, беспомощной. Она просто кричит, не слышит ничего, уверенная в своей абсолютной правоте и непогрешимости. Это невыносимо, это страшно, это больно.
Т. приводил меня в чувство сегодня. Дал выговориться, успокоил... Он мне нужен был как никогда, и я очень рада, что он был рядом. Мой самый дорогой, нежный и любимый человек.

@темы: Скандалы, Семейка Аддамс, Любимый

11:27 

Вчера возникли проблемы с интернетом, не смогла дописать пост.
Черновик от 02.03.2011
Среда - лекционный день, и в этом есть свои плюсы) Мама приехала в субботу, прогостит до 10ого. Любимый сказал, что это ужасно долго, поэтому сегодня мы провели весь день у него дома. Хорошо так)
Я, тьфу-тьфу-тьфу, перестаю опасаться и ждать подвоха. Либо это весна, и мне просто хочется любить и ни о чем не думать, либо это возрастает так называемый "лимит доверия". В любом случае, я начинаю осознавать, что эта моя "подушка безопасности", заставляющая регулярно вспоминать о возможных разочарованиях, не дает мне поглупеть окончательно и начать слепо верить в "чистое, доброе, вечное". Но в то же самое время она едва ли сможет спасти меня от этих разочарований. Какой тогда смысл все усложнять?

@темы: Заморочки, Любимый

22:44 

Тоскливо-претоскливо.
Даже не знаю, чем это объяснить.
Скорее бы весна.
Скучаю по родным людям и любимому, которого не видела-то всего два дня.

@темы: Тоска, Любимый, Бред

23:47 

Несмотря на всю свою нелюбовь к сигаретам, в последнее время начала находить что-то особенное в том, что на волосах и одежде остается этот запах. И если дома я продолжаю его чувствовать, значит вечер прошел в хорошей компании...
Совершенно случайно напросилась с мальчиками в кальянную, познакомилась с друзьями Т. Отличные ребята, рассказали мне кучу забавных историй) Вообще хорошо посидели)
Все-таки есть в этом что-то такое: узнавать его друзей, тем самым узнавая его самого еще ближе. Хотя и волнительно немного... Как воспримут меня, как отреагируют? Сегодня сказали, что Т. в надежных руках, меня это порадовало)
Срок сдачи реферата передвинули на 28 число, слава богам!) Завтра буду усиленно ботать матан и истэк, нужно вывезти во что бы то ни стало.

@темы: Любимый, Учебное, Хорошая компания

03:17 

Черт, ребята, это не описать словами просто.
Мне с ним не хватает воздуха, мне с ним пьяно и счастливо.
И оторваться невозможно.
Ушибленная, не иначе.

@темы: Любимый

04:53 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
04:50 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
00:52 

Арррр, я не доживу до пятницы...
Это гормоны шалят или что?
Растекаюсь по всем поверхностям просто.
Хочу к любимому) А правильнее будет сказать, хочу любимого))

@темы: Любимый

01:45 

Уборку довела до конца только на половину, за учебу так и не села. Истэкуч, истэкуч!! и никакого "поспать", пока не закончишь.
Только что кто-то позвонил в домофон, а я каааак испугалась. Смешно звучит, но мне правда стало страшно))) Долго думала, кто бы это мог быть, так и не подошла к домофону. Ну нафиг)
Потом вдруг пришла в голову мысль, что это мама. Она сегодня через Москву летит в рекламник, несколько часов назад была в аэропорту. Вдруг рейс отменили? Но у нее ключи должны быть, да и позвонила бы на мобильный сначала. Странно)
Любимый сегодня спросил, все ли в порядке в наших отношениях. Мол, ему кажется, что что-то изменилось с моим приездом. Неужели все так заметно?) Нет, в моем отношении к нему ничего не изменилось, просто я стала переосознавать ситуацию, о чем уже писала раньше. Он занимает все большее место в моей жизни и от этого одновременно радостно и страшно. Ничего не стала ему говорить, ответила, что все в порядке. Все ведь действительно в порядке) А объяснить эти едва заметные ощущения все равно пока не получится, только заставлю его волноваться. Вообще меня порадовал тот факт, что он задал этот вопрос. Это ведь так важно - спрашивать, если что-то беспокоит, говорить об этом. Люблю...

@темы: Отношения, Любимый, Будни

01:38 

Одиночество. Вот что тревожит меня в последнее время.
Нет, я не могу сказать, что я совершенна одна, но... Сколько можно держаться за екатеринбуржских ребят? Уверена ли я, что это в действительности такая "долгоиграющая" дружба, которой не страшно ни время, ни расстояние? Или это все продолжается лишь потому, что я очень боюсь их потерять и хватаюсь за любую возможность напомнить о себе и переворошить былое? Статусы вконтакте, адресованные им, редкие сообщения и отчеты своей новой жизни, приглашения на день рождения, попытки собрать всех вместе... Мне начинает казаться, что я зря цепляюсь за все эти отношения, нужно отпустить. А уж потом посмотреть: вернется или нет. Только страшно.
У меня в Москве - Аня и Т. И все. Нет, не то, чтобы мне было этого мало, но...
Аньку я очень люблю, она дорога мне. С одной стороны мы обмениваемся знаниями, опытом, мнениями, с другой - во многом соглашаемся, ибо уже притерлись друг к другу. Но мы все же учимся на разных факультетах, и видимся не так часто, как хотелось бы.
Т. я тоже люблю. Хотя я так боюсь этого слова "люблю", просто ужас. Первое время старалась вообще его не использовать, но потом, поняла, что это очень сложно. Я не знаю, где заканчивается симпатия и начинается влюбленность и в какой момент это перерастает в любовь. Для меня любовь - это всегда было что-то такое масштабное, жутко важное, я считала, что такими словами нельзя разбрасываться. Но невозможно постоянно заменять это "люблю" фразами типа "мне хорошо с тобой", "обожаю", "ты чудо". Так что, да, я люблю его. Просто это еще маленькое двухмесячное люблю, но у нас все впереди, ведь правда?
Я паникерша, на самом-то деле. И развод родителей, печальный опыт друзей, все это сыграло свою роль. Мой разум не дает мне расслабиться и вопрос "думать или верить?" однозначно решается в пользу думать. И сейчас мой разум бьет тревогу! Я постоянно провожу время с любимым и его другом, поэтому практически не общаюсь с ребятами из группы. И это беспокоит меня. Мне хорошо с ним, я счастлива, но смутные сомнения все равно терзают меня. Что будет если мы поссоримся? Если, не дай бог, расстанемся? Я ведь настолько сильно привыкаю, привязываюсь. У меня ведь даже близких подружек в универе нет. Все разбились на парочки-троечки, а я со своей любовью как-то выпала из лодки. И вот то ли пытаться как-то уравновесить все это, то ли забить и радоваться тому, что рядом есть любящий и любимый человек..

@темы: Отношения, Любимый, Заморочки, Дружба

23:48 

Только б не вылететь, только б не вылететь. Только бы сдать эту сессию, съездить домой и вернуться. Вернуться к любимому)

@темы: Любимый, Учебное

На границе

главная