Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
01:38 

Одиночество. Вот что тревожит меня в последнее время.
Нет, я не могу сказать, что я совершенна одна, но... Сколько можно держаться за екатеринбуржских ребят? Уверена ли я, что это в действительности такая "долгоиграющая" дружба, которой не страшно ни время, ни расстояние? Или это все продолжается лишь потому, что я очень боюсь их потерять и хватаюсь за любую возможность напомнить о себе и переворошить былое? Статусы вконтакте, адресованные им, редкие сообщения и отчеты своей новой жизни, приглашения на день рождения, попытки собрать всех вместе... Мне начинает казаться, что я зря цепляюсь за все эти отношения, нужно отпустить. А уж потом посмотреть: вернется или нет. Только страшно.
У меня в Москве - Аня и Т. И все. Нет, не то, чтобы мне было этого мало, но...
Аньку я очень люблю, она дорога мне. С одной стороны мы обмениваемся знаниями, опытом, мнениями, с другой - во многом соглашаемся, ибо уже притерлись друг к другу. Но мы все же учимся на разных факультетах, и видимся не так часто, как хотелось бы.
Т. я тоже люблю. Хотя я так боюсь этого слова "люблю", просто ужас. Первое время старалась вообще его не использовать, но потом, поняла, что это очень сложно. Я не знаю, где заканчивается симпатия и начинается влюбленность и в какой момент это перерастает в любовь. Для меня любовь - это всегда было что-то такое масштабное, жутко важное, я считала, что такими словами нельзя разбрасываться. Но невозможно постоянно заменять это "люблю" фразами типа "мне хорошо с тобой", "обожаю", "ты чудо". Так что, да, я люблю его. Просто это еще маленькое двухмесячное люблю, но у нас все впереди, ведь правда?
Я паникерша, на самом-то деле. И развод родителей, печальный опыт друзей, все это сыграло свою роль. Мой разум не дает мне расслабиться и вопрос "думать или верить?" однозначно решается в пользу думать. И сейчас мой разум бьет тревогу! Я постоянно провожу время с любимым и его другом, поэтому практически не общаюсь с ребятами из группы. И это беспокоит меня. Мне хорошо с ним, я счастлива, но смутные сомнения все равно терзают меня. Что будет если мы поссоримся? Если, не дай бог, расстанемся? Я ведь настолько сильно привыкаю, привязываюсь. У меня ведь даже близких подружек в универе нет. Все разбились на парочки-троечки, а я со своей любовью как-то выпала из лодки. И вот то ли пытаться как-то уравновесить все это, то ли забить и радоваться тому, что рядом есть любящий и любимый человек..

@темы: Отношения, Любимый, Заморочки, Дружба

03:17 

Черт, ребята, это не описать словами просто.
Мне с ним не хватает воздуха, мне с ним пьяно и счастливо.
И оторваться невозможно.
Ушибленная, не иначе.

@темы: Любимый

22:21 

С учебой какая-то беда, никак не могу войти в график. Ночью не получается уснуть, в результате засыпаю под утро и опаздываю на пары. Если вообще иду на них. Стыдно(
23 числа сдавать реферат, а у меня еще конь не валялся.
Зато трачу бессонные ночи на просмотры фильмов. Из последнего - "Комната в Риме". Фильм показался весьма неоднозначным, но в целом произвел хорошее впечатление. Один только факт меня не устает удивлять. Почему эротические сцены лесбийского характера вызывают у меня эстетическое удовольствие?) Может я латентная лесбиянка?)) Музыка, кстати, в фильме чудесная. Завораживает.
Купила себе новый объектив. Ничего особенного пока себе позволить не могу, да и не вижу смысла бросать деньги на ветер: я же не фотограф, а так, начинающий любитель. Но в довесок к китовому по-моему самое то)
А из нашего окна Площадь Красная видна! Да и не только площадь...

@темы: Москва, Учебное, Фильмотека

11:46 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
02:49 

Я хочу быть слабой и хрупкой, я падаю - ты лови,
Защищай от дождя, от ветра и от чужого взгляда.
Дай укутаться, спрятаться, скрыться в твоей любви,
Обнимай за плечи, тихонько шепчи: я рядом.
Прогоняй тревоги, ночами храни мой сон,
Не давай в безумстве бросаться на амбразуры,
Окружай заботой и лаской со всех сторон,
Отмени на нежность и искренность все цензуры.
И тогда однажды узнаешь, тогда поймешь,
Что и я могу быть сильнее бури, прочнее стали.
Если ты вдруг сдашься, оступишься, упадешь,
Я плечо подставлю. И в радости, и в печали
Буду путь тебе указывать, как маяк,
Буду верить в тебя, губами снимать усталость.
Только ты, пожалуйста, сделай так,
Чтобы я с тобой ничего никогда не боялась.

04:54 

Он мне пишет: как ты там, расскажи!
Этот город точит свои ножи,
Чтобы ночью лезвия обнажив,
Приставлять их к горлу и улыбаться.
Я ему в ответ, мол, все хорошо,
А сама еле сдерживаю смешок,
Так и хочется выпить на посошок,
Помахать рукой и ретироваться.

22:08 

Рыжий кот приходит ко мне в потемках
И когтями тихо скребется в дверь.
Это лето сидит у меня в печенках,
Лучше думай, но если хочешь - верь.
Рыжий кот ласкается и мурлычет,
А потом ложится у самых ног.
Этот август нас вконец обезличит,
Каждый вновь решит, что он одинок.
Рыжий кот уснул, ну а мне не спится,
Я слежу за стрелками на часах.
Мне бы хоть за что-нибудь зацепиться,
Убедить себя, что напрасен страх.
Кот тихонечко дернет лапой
И издаст едва уловимый звук.
Этой ночью кто-нибудь будет плакать,
Ну а кто-то свой проводить досуг.

@темы: Заморочки, Стихи

22:11 

Июль 2011
1. Стругацкие "Понедельник начинается в субботу" - перечитано
Классика, как бы там ни было. Не знаю, почему рекомендуют к прочтению в 11летнем возрасте: хотя сюжет и общая мысль весьма доступны, некоторые "шутки юмора" и физико-математические параллели едва ли воспринимаются в таком возрасте в полной мере. А в общем и целом, было приятно вспомнить)
2. Франсуаза Саган "Здравствуй, грусть"
Книга сама по себе неплохая, но не моя. Не по сюжету даже, а по эмоциям. Почему-то в моем понимании чувство, которым пронизана книга, должно называться не грусть, а как-то иначе.
3. Франсуаза Саган - "Смутная улыбка"
Понравилась гораздо больше, чем первая. Близкие и понятные образы: молодая влюбленная девушка; зрелый рассудительный мужчина, потакающий своим увлечениям; мудрая, великодушная, любящая женщина. Любовный треугольник, в котором каждый счастлив и несчастлив по-своему. Рекомендую.
4. Франсуаза Саган - "Через месяц, через год"
Люблю такой стиль изложения, когда как бы нет главного героя, точнее герои становятся главными попеременно. На протяжении нескольких страниц в центре повествования находится один из них, при чем излагаются как конкретные события, так и его мысли, затем происходит резкий перевод внимания на другого персонажа. Сюжет тоже очень даже ничего, хотя осилить три подряд рассказа, завязанных на том, кто кого любит, а кто кого не любит, весьма сложно. Хочется разнообразия. Ну а в целом неплохо.
5. Теодор Драйзер - "Финансист"
в процессе
запись создана: 11.07.2011 в 19:13

19:07 

Вчера у меня оставалась Анька, поболтали, обсудили всякие глупости) Она поедет с нами в Анапу, это круто, мне хоть веселее будет.
Сегодня встретились с Полиной, она права получила три дня как и уже почти без страха водит) Подхватила меня, довезла до центра, там посидели в Маммас Биг Хаус, попили чай-кофе. У Ани белковый день, я на кефире, у Полочки показы - пришли девочки в кафе))
Вечером было первое занятие с инструктором, крутила руль и нажимала педальки) пыталась делать змейку и въезд в гараж. Так круто, прямо аааа)))
Завтра опять на дачу, это отстой!

@темы: Будни, Гулянки

15:28 

Вчера пили пиво с мальчишками. Зверь забрал меня на машине и мы поехали к Вовчику. В итоге вчетвером (я, Зверь, Влас и Вовчик) отлично провели время, делясь последними новостями, вспоминая события трехлетней давности (ух, как много нового я узнала!) и разводя Лешу на отчет о "ночи любви в Москве". Особенно настаивал Вовчик, требуя отчет о том, "как подгонял, как подрезал".
Вообще, оказалось, что это довольно забавно - пить пиво в сугубо мужской компании. После нескольких стаканов Вовчик и Зверь начали признаваться, что в конце первого курса хотели со мной встречаться, но так и не решили, кто из них "более достоин". Потом в шутку соперничали за место рядом со мной, да и вообще много дурачились. Я люблю их безумно, и я очень рада, что мы именно друзья) в конце концов, женщины приходят и уходят, а настоящие друзья остаются. И мне приятнее быть среди настоящих друзей) ну, повстречались бы мы с кем-то из них, потом я уехала бы в Москву, а потом ничего хорошего, доброго, вечного бы не вышло. Так что я довольна, что все так сложилось. У меня есть любимые человек и отличные друзья, это поистине круто.

14:54 

Родной город встречал меня не слишком дружелюбно. Примерно час кружили над городом - аэропорт был закрыт из-за грозы, посадку не давали. Лететь сквозь грозовые облака - тоже особое "удовольствие". Благо, в конечном итоге сели.
Расставание с любимым прошло не так гладко, как хотелось бы. То есть все было здорово: отличный секс, нежные объятия, много часов, проведенных вместе. В моей голове все вроде устаканилось: два месяца - это не так много, может кто-то из нас прилетит раньше, есть телефон и интернет, никто еще от такого не умер. Но как только за ним закрылась дверь, на меня накатило. Изо всех сил сдерживала слезы, ругая себя последними словами. Ну это же идиотизм!! Я нормальный, адекватный человек, я могу контролировать себя и свои эмоции, у меня нет причин плакать и жалеть себя! Так ведь?

20:26 

Когда за ним закрывается дверь, мне становится трудно дышать.

@темы: Любимый

10:40 

Кое-как закрыла сессию. С незачами, зато не вылетела, это немного успокаивает. А вообще, конечно, позорно. Но сил моих больше не было что-то кому-то доказывать, бороться за рейтинг, задрачиваться. Да и желания тоже. Откровенно говоря, четверть всего времени я "пинала хуй и трахалась". Еще четверть - духовно совершенствовалась, ходила по паркам, музеям и прочим чудесным местам, пекла кексы и вообще пыталась как-то залатать дыры, которые остались в моем воспитании после "жизни в инкубаторе". А половины времени для учебы в моем вузе явно недостаточно.
Мама моими успехами, мягко скажем, очень недовольна, но, тьфу-тьфу, обошлось без истерик.
Прилетела домой на выходные, завтра обратно в Москву сдавать учебники. Еще планирую ложиться на операцию, если смогут госпитализировать меня в ближайшее время, то останусь пока там. Так или иначе, будет возможность нормально попрощаться с Т. Не знаю я, как мы переживем это лето, но я сразу начинаю скучать, мне тяжело. И если с этим еще как-то можно справится, то вот с необъяснимым паническим страхом уже гораздо сложнее. Я доверяю ему, себе, верю в нас, но отделаться от мысли, что за два месяца может случиться что угодно, не могу. Никто не знает чем это обернется - может мы жутко соскучимся и не будем отходить друг от друга первое время, а может наоборот - отвыкнем и не сразу начнем общаться как прежде. В любом случае, пока не проверим - не узнаем. Но я люблю его, и это по-моему главное.
P.S. Ребята ездили в коттедж в четверг вечером, я улетала ночью. Пока ждала посадки болтала с Лерой по телефону. Она сидела где-то в уголке, к ней подошла какая-то девочка, завязался разговор, но трубку Лера так и не положила, только убрала от уха. Обсуждали они то, как быстро все в этом коттедже разбились по парочкам и причины, по которым кто-то остался один. Я уже почти не слушаю, как улавливаю знакомое имя. "Он вообще по этой Юле умирает". Мур-Мур-Мур, мелочь, а так приятно!

@темы: Любимый, Учебное

09:07 

- Я тут был в Москве, думал заехать к тебе в гости... Но потом решил, что гнать надо от себя такие мысли, особенно утром с бодуна. Гнать...

@темы: Бред, Мужчины

15:52 

Обещала написать о том, как внезапно слетала домой.
Всю неделю мучилась чувством тоски по дому, при чем скучала не столько по людям, сколько по самому ощущению дома, по знакомым улицам, по привычным пейзажам, по своей комнате и кровати. А в четверг вечером позвонила мама, сказала, что скучает, плакала в трубку. И меня что-то торкнуло, я купила билеты и в пятницу вечером улетела домой на выходные.
В пятницу мы с Т. и однокурсницей собирались в театр. Спектакль раньше девяти бы не закончился, поэтому мы заранее решили, что ребята останутся у меня (однокурснице ехать в Бирюлёво вечером вообще не вариант), мы будем пить-гулять-веселиться. А тут я со своими билетами... Не знаю, чем я руководствовалась и какие вообще мысли были в моей голове в тот момент, но я про свой отъезд ничего не сказала. После пар мы поехали ко мне, Т. приготовил еду, я помогла ему по мелочи, после чего мы двинулись в театр. Спектаклем особо не вдохновились, дождались конца и поехали обратно. Вот тут-то я и заявила, что у меня есть полчаса, чтобы поужинать, после чего я еду на вокзал, а оттуда в порт. Оставила им ключи и поехала.
Сказать, что ребята были удивлены, это ничего не сказать. Сказать, что я на это не рассчитывала, значит очень сильно слукавить. Хотя это не было конечной целью. Просто мне действительно захотелось домой абсолютно спонтанно и я позволила себе такую роскошь) Но реши я рассказать обо всем чуть раньше, мне пришлось бы долго объяснять причины, оправдываться, каяться в том, что я порушила все существующие планы и придумывать новые. А так сработал эффект неожиданности, я пролепетала что-то о том, что это вышло как-то само собой, извинилась и отчалила.
Т. проводил меня до вокзала, мы опоздали на аэроэкспресс и вместе ждали следующего. Это была пятница, 20 мая, полгода наших отношений. И, честно скажу, я даже рада, что мы их "встретили" именно так. Романтичный ужин нам едва ли светил - третий был явно лишний, но отправлять девочку домой было бы неправильно. Феерический, ну или хотя бы просто секс тоже, ибо у меня начались месячные. А вот так прощаться на вокзале - это было действительно мило, нежно и трогательно. Он говорил мне, что я молодец, что смогла вот так спонтанно что-то совершить, я была благодарна ему за то, что он понял и поддержал.
Улетала с мысль, что мне очень и очень повезло. Я чертовски счастлива)

@темы: Будни, Гулянки, Заморочки, Любимый

01:19 

Ты не цель и не средство, ты оправдание
Для мои истерик и нервных срывов,
Для моих обид и смешных капризов,
Для приятных и не совсем сюрпризов,
Ты мое больное воспоминание.

Ты не цель и не средство, ты вдохновение
Для моих раздумий и медитаций,
Для стихов, рассказов, нелепых танцев.
Ты среди реальностей и абстракций
Мое самое яркое впечатление.

Ты не цель и не средство, ты коннотация,
Ты моя семантика и стилистика,
Ты моя логика и эвристика,
Ты мой смысл, религия, вера, мистика,
Моя непрерывная экзальтация.

23:11 

Когда-нибудь я найду время и силы и напишу про все-все-все, что происходит!)

@темы: Будни

21:31 

После Турции у меня особое, драйвовое настроение, все время хочется куда-то бежать, что-то делать. Очень страшно остановиться и снова опуститься в это вязкое болото апатии.
Выходные перед Днем победы провела с любимым, а 9ого мая с подругами купили цветы и поехали в центр поздравлять ветеранов. Никогда раньше так не делала, в Екатеринбурге вообще нет столь массовых гуляний. Вернее гуляния-то есть, но участвуют в них по большей части пьяная молодежь, а не ветераны. А в Москве все несколько иначе, на Театральной площади оказалось много ветеранов и еще больше людей, которые дарили им цветы, выражали свою благодарность, слушали истории военных лет, брали интервью. Это действительно здорово! Ведь люди пожилые, не у всех есть своя семья, но всем хочется внимания. Многие с таким удовольствием фотографировались с молодежью, рассказывали что-то, делились своим жизненным опытом)
Вечером поехали на Речной вокзал смотреть салют, а потом на квартиру к молодому человеку подруги. В целом здорово провели время, хотя были кое-какие моменты... Компания получилась довольно большая, часть ребят - хорошие друзья моих девчонок, а часть оказалась с нами как бы случайно, незапланированно. В конечном итоге девочки разделили молодых людей на "своих" и "чужих". Так вот "свои" вели себя идеально, были весьма галантны и дружелюбны, но не нарушали границ. А вот "чужие" всячески пытались границы нарушить... Приходилось остужать пыл и по нескольку раз повторять, что у меня есть молодой человек.
Вообще это странно как-то, непривычно. Мне в таких ситуациях обычно вовремя приходили на помощь девочки и уводили от греха подальше, либо я сама по ситуации решала, хочу я чего-то или не хочу и как далеко это может зайти. Все зависело исключительно от моего желания, то есть какими бы то ни было отношениями я не была связана уже очень давно. А тут вот ответственность, честность, преданность, все дела. Но самое интересное, что меня в большей степени сдерживало не это, и даже не мысли о некой безумной любви к Т. У меня было какое-то буквально физическое ощущение неприятия чужого человека. То есть передо мной мужчина нормальной наружности, пахнет от него вкусно, он какие-то вещи приятные говорит, ручки пытается целовать. Но как только он пытается продлить физический контакт (руку не отпустить, приобнять, придвинуться поближе), у меня что-то внутри срабатывает: чужой! И я быстренько восстанавливаю дистанцию. Мне на интуитивном уровне неприятно. Мне и на сознательном уровне тоже не хочется никаких интрижек, но это вполне объяснимо, я и раньше не допускала таких мыслей. А вот физическое неприятие чужих мужчин - это что-то новое. Только к своему тянет)
Еще один интересный факт. Для большинства молодых людей "есть мч" - не аргумент. То есть мои отказы, сопровождавшиеся какими-либо другими объяснениями принимались гораздо легче и быстрее, нежели спокойное: "у меня молодой человек есть, давай не будем нарушать дистанцию". То ли это азарт срабатывает, этакий спортивный интерес, то ли дело еще в чем-то. Но почему-то эта фраза не воспринималась как однозначный отказ, и меня тут же начинали психологически атаковать. Странные существа - мужчины!
С грехом пополам, к утру все успокоились, мои увещевания вроде как не прошли даром. В самом конце мне желали долгих и крепких отношений) Зачем мучали меня полночи, не давая расслабиться - не понятно!
Люблю Т., не люблю чужих упрямых мальчиков :rotate:

@темы: Любимый, Заморочки, Гулянки, Мужчины, Хорошая компания

22:10 

Столько всего еще было,на самом деле... Гуляли по центру с друзьями, были в зоопарке, в театр ходила дважды. Один раз даже в сопровождении двух молодых людей, приятно) Совсем другие ощущения, когда тебя пропускают, руку подают, да и вообще) Козырно ;-)
С Анькой ходили на ночь в музее, сил нет все это описывать, но было действительно круто! Успели в музей Маяковского (очень интересно оформлена экспозиция, все в духе эпохи и вообще в духе Маяковского) и в Музее искусств народов востока (очень много экспонатов: картины, фото, предметы одежды и быта). В последнем к тому же сделали себе на кистях рук рисунки хной и поужинали пловом и кебабом.
Еще я домой слетала неожиданно, попозже об этом тоже напишу.
Столько планов, ужас!
Реферат готов, эссе почти готово, пора готовиться к контролньой по диффурам и экзаменам! Учиться, учиться и еще раз учиться. И развлекаться! Главное - не останавливаться :rotate:

@темы: Гулянки, Мужчины, Учебное, Хорошая компания

10:51 

На выставке мы были 17 апреля, а 29 уже улетели с Анькой в Турцию.
Хороший это был отдых, без лишних безумств, но с долей экшена) Повезло с погодой, успели и позагорать и покупаться, хотя море еще не нагрелось до конца. Были хорошие вечерние шоу аниматоров, да и сами аниматоры очень даже ничего!) В плане общения-развлечения, конечно, хотя Мурат был хорош во всех планах!))) Ну есть такие мальчики, обаятельные и привлекательные, с которыми не дай бог какие отношения строить, но полюбоваться и пооблизываться можно)
Про отдых можно рассказывать долго. Я купалась в ночном море, Аня отшила всех аниматоров и парочку русских и турецких мужчин, мы ходили в хаммам и на концерт Жанны Фриске, Дан Балана и Бандэроса, наш шеф-аниматор пытался выступить в роли сутенера, к нам подсылали лесбиянку... В общем и целом, есть что вспомнить)
Я после отдыха все еще на экшине, что выливается во всякое..)

@темы: Экшн, Хорошая компания, Мужчины, Гулянки

На границе

главная