• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: заморочки (список заголовков)
22:08 

Рыжий кот приходит ко мне в потемках
И когтями тихо скребется в дверь.
Это лето сидит у меня в печенках,
Лучше думай, но если хочешь - верь.
Рыжий кот ласкается и мурлычет,
А потом ложится у самых ног.
Этот август нас вконец обезличит,
Каждый вновь решит, что он одинок.
Рыжий кот уснул, ну а мне не спится,
Я слежу за стрелками на часах.
Мне бы хоть за что-нибудь зацепиться,
Убедить себя, что напрасен страх.
Кот тихонечко дернет лапой
И издаст едва уловимый звук.
Этой ночью кто-нибудь будет плакать,
Ну а кто-то свой проводить досуг.

@темы: Заморочки, Стихи

17:52 

Я просто параноик.
Соц роли, обстоятельства, разница в 10 лет, о чем вообще может идти речь? Когда пытаюсь облекать все это в слова, понимаю, что получается бред сумасшедшего. Но ощущения, предчувствия, не знаю, как еще это назвать, редко меня обманывали.
Будем считать, что я накрутила.

P.S. Чем старше становлюсь, тем меньше верю в дружбу полов, увы.

@темы: Бред, Заморочки, Мужчины

15:52 

Обещала написать о том, как внезапно слетала домой.
Всю неделю мучилась чувством тоски по дому, при чем скучала не столько по людям, сколько по самому ощущению дома, по знакомым улицам, по привычным пейзажам, по своей комнате и кровати. А в четверг вечером позвонила мама, сказала, что скучает, плакала в трубку. И меня что-то торкнуло, я купила билеты и в пятницу вечером улетела домой на выходные.
В пятницу мы с Т. и однокурсницей собирались в театр. Спектакль раньше девяти бы не закончился, поэтому мы заранее решили, что ребята останутся у меня (однокурснице ехать в Бирюлёво вечером вообще не вариант), мы будем пить-гулять-веселиться. А тут я со своими билетами... Не знаю, чем я руководствовалась и какие вообще мысли были в моей голове в тот момент, но я про свой отъезд ничего не сказала. После пар мы поехали ко мне, Т. приготовил еду, я помогла ему по мелочи, после чего мы двинулись в театр. Спектаклем особо не вдохновились, дождались конца и поехали обратно. Вот тут-то я и заявила, что у меня есть полчаса, чтобы поужинать, после чего я еду на вокзал, а оттуда в порт. Оставила им ключи и поехала.
Сказать, что ребята были удивлены, это ничего не сказать. Сказать, что я на это не рассчитывала, значит очень сильно слукавить. Хотя это не было конечной целью. Просто мне действительно захотелось домой абсолютно спонтанно и я позволила себе такую роскошь) Но реши я рассказать обо всем чуть раньше, мне пришлось бы долго объяснять причины, оправдываться, каяться в том, что я порушила все существующие планы и придумывать новые. А так сработал эффект неожиданности, я пролепетала что-то о том, что это вышло как-то само собой, извинилась и отчалила.
Т. проводил меня до вокзала, мы опоздали на аэроэкспресс и вместе ждали следующего. Это была пятница, 20 мая, полгода наших отношений. И, честно скажу, я даже рада, что мы их "встретили" именно так. Романтичный ужин нам едва ли светил - третий был явно лишний, но отправлять девочку домой было бы неправильно. Феерический, ну или хотя бы просто секс тоже, ибо у меня начались месячные. А вот так прощаться на вокзале - это было действительно мило, нежно и трогательно. Он говорил мне, что я молодец, что смогла вот так спонтанно что-то совершить, я была благодарна ему за то, что он понял и поддержал.
Улетала с мысль, что мне очень и очень повезло. Я чертовски счастлива)

@темы: Будни, Гулянки, Заморочки, Любимый

21:31 

После Турции у меня особое, драйвовое настроение, все время хочется куда-то бежать, что-то делать. Очень страшно остановиться и снова опуститься в это вязкое болото апатии.
Выходные перед Днем победы провела с любимым, а 9ого мая с подругами купили цветы и поехали в центр поздравлять ветеранов. Никогда раньше так не делала, в Екатеринбурге вообще нет столь массовых гуляний. Вернее гуляния-то есть, но участвуют в них по большей части пьяная молодежь, а не ветераны. А в Москве все несколько иначе, на Театральной площади оказалось много ветеранов и еще больше людей, которые дарили им цветы, выражали свою благодарность, слушали истории военных лет, брали интервью. Это действительно здорово! Ведь люди пожилые, не у всех есть своя семья, но всем хочется внимания. Многие с таким удовольствием фотографировались с молодежью, рассказывали что-то, делились своим жизненным опытом)
Вечером поехали на Речной вокзал смотреть салют, а потом на квартиру к молодому человеку подруги. В целом здорово провели время, хотя были кое-какие моменты... Компания получилась довольно большая, часть ребят - хорошие друзья моих девчонок, а часть оказалась с нами как бы случайно, незапланированно. В конечном итоге девочки разделили молодых людей на "своих" и "чужих". Так вот "свои" вели себя идеально, были весьма галантны и дружелюбны, но не нарушали границ. А вот "чужие" всячески пытались границы нарушить... Приходилось остужать пыл и по нескольку раз повторять, что у меня есть молодой человек.
Вообще это странно как-то, непривычно. Мне в таких ситуациях обычно вовремя приходили на помощь девочки и уводили от греха подальше, либо я сама по ситуации решала, хочу я чего-то или не хочу и как далеко это может зайти. Все зависело исключительно от моего желания, то есть какими бы то ни было отношениями я не была связана уже очень давно. А тут вот ответственность, честность, преданность, все дела. Но самое интересное, что меня в большей степени сдерживало не это, и даже не мысли о некой безумной любви к Т. У меня было какое-то буквально физическое ощущение неприятия чужого человека. То есть передо мной мужчина нормальной наружности, пахнет от него вкусно, он какие-то вещи приятные говорит, ручки пытается целовать. Но как только он пытается продлить физический контакт (руку не отпустить, приобнять, придвинуться поближе), у меня что-то внутри срабатывает: чужой! И я быстренько восстанавливаю дистанцию. Мне на интуитивном уровне неприятно. Мне и на сознательном уровне тоже не хочется никаких интрижек, но это вполне объяснимо, я и раньше не допускала таких мыслей. А вот физическое неприятие чужих мужчин - это что-то новое. Только к своему тянет)
Еще один интересный факт. Для большинства молодых людей "есть мч" - не аргумент. То есть мои отказы, сопровождавшиеся какими-либо другими объяснениями принимались гораздо легче и быстрее, нежели спокойное: "у меня молодой человек есть, давай не будем нарушать дистанцию". То ли это азарт срабатывает, этакий спортивный интерес, то ли дело еще в чем-то. Но почему-то эта фраза не воспринималась как однозначный отказ, и меня тут же начинали психологически атаковать. Странные существа - мужчины!
С грехом пополам, к утру все успокоились, мои увещевания вроде как не прошли даром. В самом конце мне желали долгих и крепких отношений) Зачем мучали меня полночи, не давая расслабиться - не понятно!
Люблю Т., не люблю чужих упрямых мальчиков :rotate:

@темы: Любимый, Заморочки, Гулянки, Мужчины, Хорошая компания

01:16 

А март-то кончился!
Мама уехала, чему я, стыдно признаться, очень рада.
Я продолжаю утопать в этой своей любви, время от времени, правда, пытаясь бить себя по щекам и отрезвлять другими возможными способами. Это мало помогает) Ловлю себя на мысли, что мне постоянно хочется чувствовать этого человека тактильно: обнимать, держать за руку или просто легко касаться кончиками пальцев. А сейчас вот во мне проснулась нежность и желание как-то все осмыслить, обличить в понятные женскому сознанию формы. Но делать я этого пока не буду, потому что хочу спать и потому что не хочу впадать в ересь)
Я, кстати, тут задумалась о том, что в моем мозгу нет адекватного представления о "правильных" отношениях между мужчиной и женщиной. Про секс я вообще молчу!) Нет, ну то есть у меня есть какие-то мысли и убеждения на этот счет, но в систему они явно не выстраиваются. Да и о какой системе может идти речь, когда моя мама всю жизнь говорила о сексе, как о чем-то не шибко приятном, но довольно ликвидном? А отец пытался познакомить меня со всеми своими любовницами, разбрасывал повсюду диски с порно и презервативы, да к тому же не единожды был замечен на сайтах знакомств и подбора секс-партнеров. Отдельной строкой конечно следуют мои любимые друзья, с которыми (какая удача!) я могу обсудить все что угодно) С Лешкой последние полгода мы вообще частенько загоняемся на эту тему: я черпаю необходимую информацию и делюсь своими мыслями на этот счет, а ему просто в радость поговорить о чем-то таком. Я, конечно, понимаю, что после того, как он расстался с девушкой, наши дружеские отношения имеют уже не столь прочный фундамент. Все таки мужчины они и есть мужчины. Но я верю, что дружба в системе ценностей стоит выше, к тому же роль "младшей сестренки" играет мне на руку) Думаю, совесть не позволит ему слишком часто мысленно нарушать границы, а расстояние между Москвой и Екатеринбургом вообще сводит к минимуму все риски. К тому же с ним действительно легко. Да здравствует разнополая дружба!)

@темы: Отношения, Мужчины, Любимый, Заморочки

11:27 

Вчера возникли проблемы с интернетом, не смогла дописать пост.
Черновик от 02.03.2011
Среда - лекционный день, и в этом есть свои плюсы) Мама приехала в субботу, прогостит до 10ого. Любимый сказал, что это ужасно долго, поэтому сегодня мы провели весь день у него дома. Хорошо так)
Я, тьфу-тьфу-тьфу, перестаю опасаться и ждать подвоха. Либо это весна, и мне просто хочется любить и ни о чем не думать, либо это возрастает так называемый "лимит доверия". В любом случае, я начинаю осознавать, что эта моя "подушка безопасности", заставляющая регулярно вспоминать о возможных разочарованиях, не дает мне поглупеть окончательно и начать слепо верить в "чистое, доброе, вечное". Но в то же самое время она едва ли сможет спасти меня от этих разочарований. Какой тогда смысл все усложнять?

@темы: Заморочки, Любимый

04:53 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
04:50 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
01:38 

Одиночество. Вот что тревожит меня в последнее время.
Нет, я не могу сказать, что я совершенна одна, но... Сколько можно держаться за екатеринбуржских ребят? Уверена ли я, что это в действительности такая "долгоиграющая" дружба, которой не страшно ни время, ни расстояние? Или это все продолжается лишь потому, что я очень боюсь их потерять и хватаюсь за любую возможность напомнить о себе и переворошить былое? Статусы вконтакте, адресованные им, редкие сообщения и отчеты своей новой жизни, приглашения на день рождения, попытки собрать всех вместе... Мне начинает казаться, что я зря цепляюсь за все эти отношения, нужно отпустить. А уж потом посмотреть: вернется или нет. Только страшно.
У меня в Москве - Аня и Т. И все. Нет, не то, чтобы мне было этого мало, но...
Аньку я очень люблю, она дорога мне. С одной стороны мы обмениваемся знаниями, опытом, мнениями, с другой - во многом соглашаемся, ибо уже притерлись друг к другу. Но мы все же учимся на разных факультетах, и видимся не так часто, как хотелось бы.
Т. я тоже люблю. Хотя я так боюсь этого слова "люблю", просто ужас. Первое время старалась вообще его не использовать, но потом, поняла, что это очень сложно. Я не знаю, где заканчивается симпатия и начинается влюбленность и в какой момент это перерастает в любовь. Для меня любовь - это всегда было что-то такое масштабное, жутко важное, я считала, что такими словами нельзя разбрасываться. Но невозможно постоянно заменять это "люблю" фразами типа "мне хорошо с тобой", "обожаю", "ты чудо". Так что, да, я люблю его. Просто это еще маленькое двухмесячное люблю, но у нас все впереди, ведь правда?
Я паникерша, на самом-то деле. И развод родителей, печальный опыт друзей, все это сыграло свою роль. Мой разум не дает мне расслабиться и вопрос "думать или верить?" однозначно решается в пользу думать. И сейчас мой разум бьет тревогу! Я постоянно провожу время с любимым и его другом, поэтому практически не общаюсь с ребятами из группы. И это беспокоит меня. Мне хорошо с ним, я счастлива, но смутные сомнения все равно терзают меня. Что будет если мы поссоримся? Если, не дай бог, расстанемся? Я ведь настолько сильно привыкаю, привязываюсь. У меня ведь даже близких подружек в универе нет. Все разбились на парочки-троечки, а я со своей любовью как-то выпала из лодки. И вот то ли пытаться как-то уравновесить все это, то ли забить и радоваться тому, что рядом есть любящий и любимый человек..

@темы: Отношения, Любимый, Заморочки, Дружба

00:44 

Какое-то ужасное ощущение накатывает по ночам. Плакать хочется и мыслей много. И пустота какая-то внутри не дает покоя. Знаю-знаю, звучит сопливо-убого, но как еще написать?
Мне в последнее время все чаще хочется сделать что-то такое, особенное. Бросить все, уехать подальше. Пожить в каком-нибудь Воронеже или Калининграде, поработать официанткой. Или в Европу. Или еще куда-нибудь. Только никаких четких планов, родительских наставлений. Просто взять и сделать что-нибудь такое. Когда, если не в 18 лет??
Я загоняюсь, наверное. Самое обидное, что и поговорить-то не с кем. Потому что для всех это блажь. Зажралась девочка. Снимает квартиру в центре, ни в чем себе не отказывает, шкаф ломится от шмоток, родители во всем помогают - не жизнь, а малина. И если так рассуждать, все мои переживания и печали - полнейшие глупости. Но как же избавиться от этого ужасного чувства?? Как будто мне 30 лет и я кричу себе сквозь время: пора делать глупости, потом такой возможности не будет!
Ну не дура ли?

@темы: Бред, Заморочки

11:46 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:34 

Результаты экзамена действительно расстроили, так что я даже позволила себе отравить свой организм энергетиком. Вообще-то я уже давно не пью газировку, но в особенно тяжкие минуты позволяю себе немного)
Состояние, по правде говоря, странное. На душе как-то мутно, другого слова и не подберешь. Может это все из-за экзамена, а может романтические истории, в попадающихся мне в последнее время книгах и фильмах разбудили во мне потребность в каких-то чувствах и эмоциях. Опять пострадать захотелось?) Добавить в свою жизнь немного драматизма? Не знаю, трудно сказать с полной уверенностью, но раньше такое бывало. Особая форма мазохизма, уникальный талант нагнетать обстановку и видеть нечто особенно трагичное в простых вещах - все это про меня)
На самом деле, это просто состояние перехода, я думаю. Два года назад в моей жизни было много всего замечательного и этим многим я пожертвовала. Якобы ради будущего. Я нисколько не жалею, просто итог еще не ясен. До последнего момента мне казалось, что игра стоила свеч и все было не зря. Думаю, так оно и есть. Так или иначе, последние два года были для меня большим испытанием. Я будто жила не ради чего-то, а вопреки. Будто пыталась доказать всем, что я из прочного теста, я дойду до конца. Да почему будто? Действительно доказывала. И мои немногочисленнык друзья-приятели, которые появились за это время, по большому счету разделяли мой настрой. Мы объединялись против обстоятельств, против правил и условностей, и мы выстояли) Наверное, это звучит несколько пафосно и напыщенно, но почему-то именно так излагать свои мысли легче.
И вот, сейчас мне не с кем и не с чем больше сражаться, меня не сдерживаюи рамки, но ощущения совсем не те, что я предполагала. Может потому что будущее мое еще толком не определено? Плюс к этому доканывает быт. В перерывах между экзаменами, поездками в Москву, и прочими событиями, мама всячески пытается нагрузить меня домашними делами. Да, я понимаю, что их делать нужно, но ее несколько возбужденное состояние сводит меня с ума. Слетав сначала в Италию, с потом, почти сразу, со мной в Москву на экзамен, она все никак не может вернуться в нормальное русло. Завтра мы улетаем в Черногорию: неожиданно решили отдохнуть неделю, и это еще больше усугубляет дело. Она постоянно повторяет, что следует сделать ей, а что мне, попутно причитая о том, как бы все успеть. Я стараюсь держать себя в руках, но это слабо мне удается, учитывая, что в таком настроении мне хочется лежать без движения, никого не слышать и не видеть. В общем, как-то тяжко дома. Может отдых внесет какие-то изменения в мой настрой?

@темы: Будни, Заморочки, Мировосприятие

На границе

главная