• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Мужчины (список заголовков)
17:52 

Я просто параноик.
Соц роли, обстоятельства, разница в 10 лет, о чем вообще может идти речь? Когда пытаюсь облекать все это в слова, понимаю, что получается бред сумасшедшего. Но ощущения, предчувствия, не знаю, как еще это назвать, редко меня обманывали.
Будем считать, что я накрутила.

P.S. Чем старше становлюсь, тем меньше верю в дружбу полов, увы.

@темы: Бред, Заморочки, Мужчины

09:07 

- Я тут был в Москве, думал заехать к тебе в гости... Но потом решил, что гнать надо от себя такие мысли, особенно утром с бодуна. Гнать...

@темы: Бред, Мужчины

22:10 

Столько всего еще было,на самом деле... Гуляли по центру с друзьями, были в зоопарке, в театр ходила дважды. Один раз даже в сопровождении двух молодых людей, приятно) Совсем другие ощущения, когда тебя пропускают, руку подают, да и вообще) Козырно ;-)
С Анькой ходили на ночь в музее, сил нет все это описывать, но было действительно круто! Успели в музей Маяковского (очень интересно оформлена экспозиция, все в духе эпохи и вообще в духе Маяковского) и в Музее искусств народов востока (очень много экспонатов: картины, фото, предметы одежды и быта). В последнем к тому же сделали себе на кистях рук рисунки хной и поужинали пловом и кебабом.
Еще я домой слетала неожиданно, попозже об этом тоже напишу.
Столько планов, ужас!
Реферат готов, эссе почти готово, пора готовиться к контролньой по диффурам и экзаменам! Учиться, учиться и еще раз учиться. И развлекаться! Главное - не останавливаться :rotate:

@темы: Гулянки, Мужчины, Учебное, Хорошая компания

21:31 

После Турции у меня особое, драйвовое настроение, все время хочется куда-то бежать, что-то делать. Очень страшно остановиться и снова опуститься в это вязкое болото апатии.
Выходные перед Днем победы провела с любимым, а 9ого мая с подругами купили цветы и поехали в центр поздравлять ветеранов. Никогда раньше так не делала, в Екатеринбурге вообще нет столь массовых гуляний. Вернее гуляния-то есть, но участвуют в них по большей части пьяная молодежь, а не ветераны. А в Москве все несколько иначе, на Театральной площади оказалось много ветеранов и еще больше людей, которые дарили им цветы, выражали свою благодарность, слушали истории военных лет, брали интервью. Это действительно здорово! Ведь люди пожилые, не у всех есть своя семья, но всем хочется внимания. Многие с таким удовольствием фотографировались с молодежью, рассказывали что-то, делились своим жизненным опытом)
Вечером поехали на Речной вокзал смотреть салют, а потом на квартиру к молодому человеку подруги. В целом здорово провели время, хотя были кое-какие моменты... Компания получилась довольно большая, часть ребят - хорошие друзья моих девчонок, а часть оказалась с нами как бы случайно, незапланированно. В конечном итоге девочки разделили молодых людей на "своих" и "чужих". Так вот "свои" вели себя идеально, были весьма галантны и дружелюбны, но не нарушали границ. А вот "чужие" всячески пытались границы нарушить... Приходилось остужать пыл и по нескольку раз повторять, что у меня есть молодой человек.
Вообще это странно как-то, непривычно. Мне в таких ситуациях обычно вовремя приходили на помощь девочки и уводили от греха подальше, либо я сама по ситуации решала, хочу я чего-то или не хочу и как далеко это может зайти. Все зависело исключительно от моего желания, то есть какими бы то ни было отношениями я не была связана уже очень давно. А тут вот ответственность, честность, преданность, все дела. Но самое интересное, что меня в большей степени сдерживало не это, и даже не мысли о некой безумной любви к Т. У меня было какое-то буквально физическое ощущение неприятия чужого человека. То есть передо мной мужчина нормальной наружности, пахнет от него вкусно, он какие-то вещи приятные говорит, ручки пытается целовать. Но как только он пытается продлить физический контакт (руку не отпустить, приобнять, придвинуться поближе), у меня что-то внутри срабатывает: чужой! И я быстренько восстанавливаю дистанцию. Мне на интуитивном уровне неприятно. Мне и на сознательном уровне тоже не хочется никаких интрижек, но это вполне объяснимо, я и раньше не допускала таких мыслей. А вот физическое неприятие чужих мужчин - это что-то новое. Только к своему тянет)
Еще один интересный факт. Для большинства молодых людей "есть мч" - не аргумент. То есть мои отказы, сопровождавшиеся какими-либо другими объяснениями принимались гораздо легче и быстрее, нежели спокойное: "у меня молодой человек есть, давай не будем нарушать дистанцию". То ли это азарт срабатывает, этакий спортивный интерес, то ли дело еще в чем-то. Но почему-то эта фраза не воспринималась как однозначный отказ, и меня тут же начинали психологически атаковать. Странные существа - мужчины!
С грехом пополам, к утру все успокоились, мои увещевания вроде как не прошли даром. В самом конце мне желали долгих и крепких отношений) Зачем мучали меня полночи, не давая расслабиться - не понятно!
Люблю Т., не люблю чужих упрямых мальчиков :rotate:

@темы: Любимый, Заморочки, Гулянки, Мужчины, Хорошая компания

10:51 

На выставке мы были 17 апреля, а 29 уже улетели с Анькой в Турцию.
Хороший это был отдых, без лишних безумств, но с долей экшена) Повезло с погодой, успели и позагорать и покупаться, хотя море еще не нагрелось до конца. Были хорошие вечерние шоу аниматоров, да и сами аниматоры очень даже ничего!) В плане общения-развлечения, конечно, хотя Мурат был хорош во всех планах!))) Ну есть такие мальчики, обаятельные и привлекательные, с которыми не дай бог какие отношения строить, но полюбоваться и пооблизываться можно)
Про отдых можно рассказывать долго. Я купалась в ночном море, Аня отшила всех аниматоров и парочку русских и турецких мужчин, мы ходили в хаммам и на концерт Жанны Фриске, Дан Балана и Бандэроса, наш шеф-аниматор пытался выступить в роли сутенера, к нам подсылали лесбиянку... В общем и целом, есть что вспомнить)
Я после отдыха все еще на экшине, что выливается во всякое..)

@темы: Экшн, Хорошая компания, Мужчины, Гулянки

01:16 

А март-то кончился!
Мама уехала, чему я, стыдно признаться, очень рада.
Я продолжаю утопать в этой своей любви, время от времени, правда, пытаясь бить себя по щекам и отрезвлять другими возможными способами. Это мало помогает) Ловлю себя на мысли, что мне постоянно хочется чувствовать этого человека тактильно: обнимать, держать за руку или просто легко касаться кончиками пальцев. А сейчас вот во мне проснулась нежность и желание как-то все осмыслить, обличить в понятные женскому сознанию формы. Но делать я этого пока не буду, потому что хочу спать и потому что не хочу впадать в ересь)
Я, кстати, тут задумалась о том, что в моем мозгу нет адекватного представления о "правильных" отношениях между мужчиной и женщиной. Про секс я вообще молчу!) Нет, ну то есть у меня есть какие-то мысли и убеждения на этот счет, но в систему они явно не выстраиваются. Да и о какой системе может идти речь, когда моя мама всю жизнь говорила о сексе, как о чем-то не шибко приятном, но довольно ликвидном? А отец пытался познакомить меня со всеми своими любовницами, разбрасывал повсюду диски с порно и презервативы, да к тому же не единожды был замечен на сайтах знакомств и подбора секс-партнеров. Отдельной строкой конечно следуют мои любимые друзья, с которыми (какая удача!) я могу обсудить все что угодно) С Лешкой последние полгода мы вообще частенько загоняемся на эту тему: я черпаю необходимую информацию и делюсь своими мыслями на этот счет, а ему просто в радость поговорить о чем-то таком. Я, конечно, понимаю, что после того, как он расстался с девушкой, наши дружеские отношения имеют уже не столь прочный фундамент. Все таки мужчины они и есть мужчины. Но я верю, что дружба в системе ценностей стоит выше, к тому же роль "младшей сестренки" играет мне на руку) Думаю, совесть не позволит ему слишком часто мысленно нарушать границы, а расстояние между Москвой и Екатеринбургом вообще сводит к минимуму все риски. К тому же с ним действительно легко. Да здравствует разнополая дружба!)

@темы: Отношения, Мужчины, Любимый, Заморочки

16:57 

Черновик от 17 ноября

Ничего себе, я не писала ничего с сентября. А все эта Москва: она накрывает с головой, закручивает в своих течениях, не дает возможности подняться на поверхность и передохнуть.
С учебой настоящий завал. Скоро сессия. Я в ужасе.
А еще я в ужасе от того, что не понимаю, что происходит. Люди появляются в моей жизни сами по себе и творят что-то невероятное.

@темы: Москва, Мужчины, Учебное

23:26 

Несколько суток в аду, и вот я в Москве. Все воспоминания о Болгарии остались где-то в прошлом, что даже пугает немного. Странно, ведь когда я летела оттуда, я с удивительной четкостью могла представить себе запах моря, крики чаек, могла восстановить в своей душе определенные чувства и эмоции, вспоминала мельчайшие черты лица людей, окружавших меня там. И вот, проходит всего два дня, и я не могу восстановить в памяти ничего, кроме сухих фактов.
Но это недолго печалит меня, ибо Москва чудесна. Первые дни я отчаянно ругала огромные расстояния, которые приходилось преодолевать пешком, а сейчас делаю это с удовольствием)
За эти 20 дней (которые кажутся вечностью, ввиду их особой насыщенности событиями) я ни разу не пожалела, что выбрала Вышку. Преподаватели, ребята, возможности и перспективы - всех преимуществ и не перечислить!
Но больше всего, конечно, радуют новые люди. Я получаю такое колоссальное удовольствие от общения, что это просто невозможно описать словами!) Наконец-то разнообразие, динамика, наконец-то я забыла, то такое хандра, уныние и скука. У нас отличная группа, мы собираемся утром или после пар, чтобы помочь друг другу с домашкой, устраиваем чаепития в честь дней рождения и выбираем особенные подарки каждому. Планируем все вместе съездить на природу и сходить на выставку. Короче, аааа, я в восторге))
Новые люди, помимо приятных эмоций от общения, дарят мне еще кое-что - возможность попробовать новые роли. Среди не очень-то самостоятельных мальчиков, окружавших меня в школе, я привыкла выступать в роли движущей силы. Пинать, подталкивать, строить всех, чтобы добиться хоть какого-то результата - это было нормой. Ну а что, я же эмансипированная женщина. Сама себе открываю двери, сама таскаю тяжести, сама решаю все насущные проблемы. И это все очень здорово до определенного момента. Чувствуешь себя такой самостоятельной, сильной, стойкой. Но в один прекрасный день ты понимаешь, что смертельно устала и что тебе хочется, чтобы появился кто-то, кто взял бы ответственность на себя. И тебе приходит в голову попросить совета или помощи у одного из представителей сильного пола. И что ты получаешь в ответ? "Юлечка, ты же такая умная и решительная, ты сама сделаешь правильный выбор/справишься с любой задачей/..." Аааа, какой ужас, я даже не могу побыть слабой!! Спрашивая, в какой вуз лучше отдавать документы, я получила от друга следующий ответ: "Блин, я целый день мучаюсь, ты так загрузила меня этой проблемой, я никак не могу определиться". Без комментариев.
Стоит сказать, что в Вышке с сильным полом дела обстоят гораздо лучше. Много прекрасных молодых людей. Нет, я не имею в виду, что мне кто-то понравился, просто приятно находиться в обществе достойных представителей сильного пола. И я с удовольствием примеряю на себя роль милой, глупой и беспомощной девочки. Иногда, честно говоря, переигрываю))) Просто так приятно иногда побыть слабой!)

@темы: Москва, Мужчины, Ролевые игры, Слабости

21:16 

Столько всего произошло за этот месяц, что не хватит и часа, чтобы обо всем написать. Да и писать обо всем не хочется.
Моя попытка отпраздновать свой отъезд закончилась скандалом. То есть отметить-то мы отметили, все было здорово, но мама приехала на день раньше и обнаружила, хоть и не многочисленные, но вещдоки. На следующий день был еще один скандал, на этот раз высосанный из пальца. Фотографии папиного второго ребенка в моем телефоне вызвали у мамы такую бурю эмоций, что никакие мои объяснения просто не доходили до адресата. Она не желала слушать. Обидно, ибо эти фотографии достались мне вместе с телефоном, и я просто не обращала на них никакого внимания. Дальше был ад, вспоминать о котором мне бы совсем не хотелось. Я ушла из дому. Вернулась. Мы наговорили друг другу уйму неприятных вещей. Меня (непонятно по какой причине) таки отпустили в Болгарию, но по возвращению все началось сначала.
В Болгарии я неплохо отдохнула, но сейчас я не хочу описывать факты, я хочу лишь упомянуть некоторые эмоции и чувства, которые связаны с этой поездкой. В конце отдыха я вдруг осознала, что один из аниматоров мне симпатичен. Казалось бы, что в этом странного? Но я ровно год не обращала никакого внимания на молодых людей, а тут вдруг на тебе! Я даже не берусь говорить, что эта симпатия при определенных условиях могла бы перерасти во что-то большее. Вполне вероятно, что она скорее бы стать началом хорошей дружбы, ибо я испытывала в большей степени не сексуальное влечение, а какую-то особую нежность к этому человеку. Может дело в том, что мне на тот момент было очень плохо и одиноко, а молодой человек попался добрый и хороший, вот я и потянулась к нему? Не знаю, да это и не так важно. Важно то, что домой я приехала, храня это приятное чувство нежности внутри себя. Перед моим отъездом мы договорились встретиться в Москве, и я предвкушала эту встречу. Но дома меня ждали истерики, скандалы, крики, рукоприкладство, глотание таблеток и прочие ужасы жизни, которые совершенно стерли из памяти все светлые чувства. Мама заявила, что я не поеду в Москву, а переведусь в вуз в своем городе. Это было сказано серьезно, и вместе с этими словами что-то внутри меня рухнуло. Как странно бы это не звучало сейчас, но в тот момент в моей голове вертелись две мысли. Во-первых, я с ужасом думала о том, что два года моей жизни, мои слезы, силы, нервы потрачены впустую. Все эти жертвы с переводом в другую школу и постоянной учебой имели смысл только при условии моего переезда в Москву. Во-вторых, я вспоминала его. Я до сих пор не могу понять, почему в столь стрессовой ситуации я думала о том, что обещала встретиться с человеком, а теперь этого не случиться. Ведь не случилось бы еще очень многое, и это был не единственный человек, который ждал меня в Москве. Но, по-видимому, это можно объяснить тем, что воспоминание о разговоре с ним было самым последним, а потому самым ярким из всех. Так или иначе, две эти мысли стучали в моей голове, мир рушился, а я не знала, что делать. Чудом мне удалось убедить маму, что все будет хорошо. Пытаться объяснить ей что-то я уже не пыталась. Если человек болен и уверен в своей правоте, это бессмысленно. Жаль, что я поняла это слишком поздно.

@темы: Москва, Мужчины, Скандалы

На границе

главная